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第7章 我男神（第2页）

我怯怯地说。

我不明白恨，对我来说那就像潜伏在黑暗里看不清触不到的怪物，父母对所谓恨的忌讳从小深刻在我心里，我从未敢想会有一天身陷于此。

“不用怕，我会保护你的。”

这声音几乎融化了我所有的恐惧和寒冷，我抽了抽鼻子，大松口气，钻进爸爸怀里，紧紧抓住他。

卡卡西躺下就没起来，我坐在病房的窗台上吃便当，琳姐不久就进来了，她见到我张嘴就想说什么，却没说出来，向病床走过去，脚步声回荡得很清晰，卡卡西依旧没有理会，直到琳姐在床沿坐下，她转头看了我好几次，她看过来我就看回去，我手上一直没停了给嘴里塞饭，看她每次话要出口了又咽了回去，我有点不耐烦：“你想说什么？”

琳姐看着床上窝着的人，沉吟了半晌才对我说：“你……不要怪他……卡卡西他……”

“我为什么要怪他？”

我轻声打断了她的话，微微笑起来，“但他会不会怪自己我可不知道。”

“熠人……”

她给吓着了一样，呆呆地看了我半晌，最后也只是把头默默转回去。

我继续吃自己的饭。

卡卡西的身体对这个写轮眼的排斥并不怎么厉害，但现在还是经常疼痛出血，发烧不断，这些都是听爸妈说的。

自我得知带土大哥的死亡，也没再去看卡卡西，这态度让爸爸无奈之极，却让妈妈更加心疼我，觉得带土大哥的死给我的打击太大，对我好得不行。

卡卡西是什么样的人我还是比较明白的，我不去看他，会更加提醒他带土的死，让他时刻都找不到自欺的假象，他会内疚，自责，他心里的伤口血流不止，无论如何都无法安心，如果我去看他，很好地对待他，那他会更加悔恨，敏感到我一个眼神一个小动作就能深深伤到他，随时在他心上插刀。

带土大哥对我的意义，我想他明白，他无法原谅自己，无法面对我，那怕我还只是个小孩子，也会让他痛苦到逃避。

我只是忙于修炼，仅此而已……但琳终于是来找我了，他看不下去卡卡西的身心都煎熬着，她再怎么努力都无法安抚，她想我去看卡卡西，让他能释然一些。

为什么呢，我却不太明白了，为什么卡卡西毁了我的理想，我却要让他释然，为什么我要那么做？明明可以尽力，却不愿救赎丝毫，这就是所谓的恨？不，我不可以恨，不然的话，爸爸妈妈一定不会再喜欢我了。

带土大哥是我的理想，这个理想毁灭了，我无能为力。

我坐在水面上修炼，不停重复一个动作，水映出了身后的影子，琳姐好看的眼睛里尽是让人心疼的东西，她揉着我的头发，温柔地说话。

卡卡西固执地出院了，琳姐总是对我说一些我不懂的话。

似乎没了带土大哥，就没了我和他们之间那种联系的桥梁，无形的隔阂之下，已经不再想要去真正沟通。

战争没有葬曲，宇智波带土这个名字刻上了慰灵碑，卡卡西似乎把它当成了寄托，沉默地悔恨着，每天站在那里一动不动，我最讨厌他这个样子，厌恶到从不去慰灵碑就是不想有任何可能碰见他。

永远也见不到带土大哥了，他从这个世界消失，身边突然出现的那种冷清，像再也无法填满的空缺，我心里所执著的某种意义彻底崩碎了。

宇智波带土，是我的理想，我在他身上看到了想要的一切，对我来说，他本身就是一个美好的世界，却如此轻易地，被这现实残忍地否定了。

我一直仰望的，最渴求的光，被现实抹杀，失去理想，或许不是最可怕的事，这现实里有爸爸有妈妈，还有……卡卡西。

但我已经不明白该去追求什么了。

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