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冬（第4页）

而我们现在迫不及待地追逐着这所谓“幸福”

，究竟能不能给自己的幸福故事一个相称的结局呢？不知为何，我感觉在我还不能完全了解的我们生活的侧面，有某种说不清的东西正隐约地对我们的幸福深怀敌意……

这种想法令我焦躁不安。

我关上灯，从已经熟睡的节子身旁走过。

随即停了下来，在黑暗中详视着她苍白的睡颜。

她稍稍内陷的眼窝偶尔痉挛，让人感觉似乎是受到了某种威胁。

或许这一切只是我自己心底的不安感所反射出的一种错觉吧。

十一月二十日

我把迄今为止写好的初稿通读了一遍。

那些我留意着力描写的地方，大体上还能让自己感到满意。

但是，在我阅读初稿时，似乎看到了另外一个“我”

的存在。

这个“我”

完全不能体会故事主题中我和节子的“幸福”

，这让我倍感不安。

使我在阅读过程中思绪多次无缘由地脱离故事本身。

“故事中的我们，体会着虽然渺小，却是自身最大限度的生之喜悦。

仅凭这一点，我就能确信我们可以给予对方幸福。

至少在这件事情上，我的心是有所依靠的。

但是，我们的要求是不是过高了？我们是不是将自己的生的欲望看得过轻了？是不是正因为如此，我的心才会像紧绷的绳子一样快要断开了呢？”

“可怜的节子……”

我就这样将初稿扔在桌子上，继续思索着。

“她在沉默中看穿了我那假装不在意，实则极其强烈的对生的欲望，自然而然地表现出对我的同情。

而这又让我陷入了痛苦……我为什么不能在她面前成功地隐藏自己？我为什么如此软弱……”

我望向灯影下卧床的节子，看到她从刚才开始便半垂着的眼睛，感觉好像窒息一般地揪心。

我离开灯旁，慢慢向阳台走去。

透过夜空中小小月牙发出的微弱光芒，可以模糊地看到远处被云块覆盖的山峰、丘陵以及森林的大体轮廓。

而视野中的其他景物则全部消融在朦胧的墨蓝色夜幕之中。

但是，我看到的并不是这些。

那个昔日的初夏傍晚，我们两个人满怀同情，带着准备将我们的幸福坚持到最后的决心，一同遥望远方的山峰、丘陵和森林——这样的画面现在又清晰地浮现出来。

而在我们不知不觉中也融入了这风景的刹那，也时常出现在脑海里。

这些鲜活的回忆几乎变成了我们存在感的一部分。

但是由于这些景物已经随着季节变换了模样，现在险些找不到了。

“我们已经拥有了如此幸福的瞬间，是否仅凭这一点，就足以支撑我们现在这样的生活了呢？”

我反问自己。

背后响起了轻轻的脚步声——肯定是节子。

我没有回头，就这样直挺挺地站着。

她也默不作声，站在离我稍微远一点儿的地方。

但是我仍能觉察到她离我很近，近到我几乎可以感受到她的呼吸。

刺骨的冷风偶尔从阳台上方静静吹过，远方某处的枯木发出沉闷的回响。

“在想什么？”

她终于开口说话了。

我没有立刻回答她，只是忽然望向她，带着淡淡的微笑反问道：“你是知道的吧？”

她似乎担心有什么陷阱似的，小心翼翼地看着我。

“就是在考虑工作的事儿啊，”

我看着她，不紧不慢地说道，“我怎么也想不出个好结尾。

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