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第一章（第6页）

但是，这一回却不是朗贝尔西埃小姐来责罚我。

他们给我舅舅贝尔纳写了一封信，舅舅赶来了。

我可怜的表哥犯了一个也不小的错，我俩被一块儿处置。

这一次处罚厉害极了。

当人们为了以毒攻毒，要永远割断我的孽根的时候，没有比这更好的办法了。

因此，他们治得我安生了好久。

他们没能从我口中套出所需口供。

我被多次盘问，弄得我惨极了，可我仍不松口。

我宁可死，而且也决心以死相拼。

武力只好向一个“魔鬼般倔强”

的孩子——他们对我的坚贞不屈就是这么说的——让步了。

我终于逃过了这次残酷的折磨，虽狼狈不堪，但还是胜利了。

这一经历距今将近五十年了，今天我再也不必为这类事情遭到惩罚了。

喏，我要面对上帝声明：我是冤枉的，我没有弄断梳子，连碰都没有碰过，我没有靠近过那块铁板，连想都未曾想过。

大家不要问我梳子是怎么弄坏的：我不知道，也弄不明白。

我所确知的是，我是无辜的。

大家去想象一下那孩子的性格吧：在日常生活中胆怯听话，但逼急了的时候，便激烈、傲岸、不可驾驭。

那孩子素来由理性所支配，一贯受到温柔、公正、和蔼的对待，都不知道何为不公正，可却第一次受到了正是他最爱戴、最尊敬的人的那么可怕的处置。

他的脑子该有多乱啊！

他的感情乱了套了！

在他的心里，在他的脑子里，在他整个聪明、理智的体内，天翻地覆了！

我要求大家如果可能的话，想一想这一切，因为对我来说，我觉得无力分析、无力叙述当时的心境。

我尚无足够的悟性去理解表面现象是如何使我脱不了干系，也无法设身处地地为别人着想。

我只是从我的角度去考虑，而我感觉到的是，我并没犯错，却受到了可怕的惩罚。

皮肉之苦虽然疼痛钻心，但我并不介意，我只感到愤怒、气愤、失望。

我表哥的情况与我差不多，大家把一个粗心的过错当成故意的行为，对他加以处置，所以他跟我一样怒气冲天，可以说，与我团结一致。

我俩躺在一张床上，激动地颤抖着，搂抱着，喘不过气来。

当我们的那两颗幼小的心灵稍微平静，可以泄愤时，我们便坐直身子，拼足全身力气，一遍又一遍地喊：卡尼费克斯，卡尼费克斯，卡尼费克斯！

（）①

我在写这事的时候，只觉得心跳加快：当时的情景我就是活到下辈子也忘不了。

这暴力和不公正的第一次感受深深地铭刻在心，以至于凡是与之相关的一切观念都会使我如当初那样愤懑，而且，由于我的这种感受本身已永驻不去，并完全摆脱了一切个人利害，所以，只要看到或听到任何不平之事，不管受害者是谁，也不管发生在何地，我便立刻火冒三丈，感同身受。

当我读到一个暴君的残暴行径，读到一个邪僧恶侣的卑鄙伎俩时，我真想去亲手捅死他们，万死不辞。

每当我看见一只公鸡、一头母牛、一条狗，或其他动物欺负另一只动物时，我常常会跑得大汗淋漓地去追赶或是用石头砸它，就是因为它在恃强凌弱。

我的这种感情可能是天性，而且我也认为这是天性使然。

但是，对我第一次遭受的不公平对待的深沉回忆与我的天性交织太久、太密，不会不增强这种天性的。

我童年生活的宁静到此结束了。

从此，我不再享有一种纯净的幸福，而且，我至今仍觉得，我对童年的美好回忆就是到此为止的。

我们在博赛还待了几个月。

我们在那儿宛如人们描绘的亚当一样，仍在人间天堂，但已不再享受其欢乐了。

表面上，情况依旧，但实际上境况已大相径庭。

学生与他们的引路人之间已不再存在爱护、尊敬、亲密、信任了，我们已不再把他们看作能看透我们心思的神明了。

我们对于坏事已不再觉得可耻，而是更加害怕遭到揭发：我们开始藏藏掖掖，争辩，撒谎了。

我们这种年龄所具有的所有恶行坏事在腐蚀我们的天真无邪，把我们闹着玩的事变成了丑事。

在我们眼里，连乡村也失却了它让人动心的温馨和淳朴的风情，好像变得荒芜悲凉了，仿佛蒙上了一块帆布，遮盖住了它的美丽。

我们不再侍弄我们的小花园，不再锄草育花。

我们不再去轻轻抠扒泥土，因发现我们撒下的种子发了芽而高兴地嚷叫。

我们对这种生活已失去兴味，别人也讨嫌我们了。

我舅舅把我们领了回去，我们离开了朗贝尔西埃先生和朗贝尔西埃小姐。

彼此都挺满意，对分别并不太遗憾。

我离开博赛快三十年了，每每想起那段时日，心里总不痛快，没什么值得缅怀的。

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