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第249章（第1页）

可能也会有人问，为什么他会一再地得手？妈妈不保护你吗？

妈妈是不知道的。

我担心在爸爸去世后再受这样的打击，她可能活不下去，她再婚全是为了让我过好一点。

如果还要质问，为什么不向老师不向警察寻求帮助？我没办法回答。

也许我只是想活下去，甚至我会洗个澡换身漂亮的衣服开开心心地去找同学玩。

我想让自己看上去和同龄的女孩子没什么分别，我会假装那些事情从没在自己身上发生过。

从中考结束那一天起，我人生最重要的一件事，就是如何在最亲近的人面前隐瞒自己。

然而我心里清清楚楚地知道自己不一样了。

我没有和任何人说，也没有写在日记里，但是每一次的时间地点，我都记得很清楚，闭上眼，它们就一个个场景地在眼前播放。

后来我患上很严重的失眠，因为很怕睡一觉起来，什么都不记得。

我会反复地提醒自己，那天我要去做什么，为什么遇到了他，他穿的衬衫是什么颜色，和我说了什么话。

然后，就像艾丽娅史塔克的那个名单，越来越长。

我害怕有一天被人知道‐‐我是个被性侵的女孩，我想那是我的世界毁灭的时刻。

我只自杀过两回，但这件事，一点不夸张地说，高中的每一天我都在想。

但我也同样害怕，如果有一天需要我出来面对，有人追问我细节，我什么都不记得。

我怕他们会怀疑会嘲笑，说我有被害妄想症，说我侵犯他人名誉。

吴观荣因为职务犯罪坐了两年牢，他认为这一切都是喻文卿害的。

他利用我和我妈的矛盾，让她四处搜集所谓的资料，然后偷走了它。

向喻文卿敲诈勒索巨额钱财的人是他，没有得逞，进而诽谤的人也是他。

他知道喻文卿为了不让我受刺激，为了不爆出这个更大的真相来，会忍受所有&ldo;渣男败类&rdo;的辱骂和其他的损失。

他觉得，做人小三，起码要比被人强奸清白点，而我会为了这份&ldo;清白&rdo;，为了男人的颜面，为了自己和家人不被指点，选择忍气吞声过一辈子。

我有个很好的朋友。

我们曾在台北一起画稿挣生活费，他的手老是抖，那是一种遗传病。

我说，等不抖的时候再画吧。

他总是说，我怕没时间了。

而我总是想，怎么会呢，你的时间比我多多了。

现在我因为手的问题，打字也很不方便，所以用笔来写。

我想写得尽量工整点，不给愿意关注的人造成阅读上的不顺眼。

越写手越抖，越抖越能明白他的心情。

我还是很害怕。

这件事情一曝光，会颠覆我和所有人的相处模式。

从前的我又不在了，新的我在哪儿？

说得更具体一点：

我害怕说出来后，会很失望地发现凶手得不到惩罚，我知道这种案件有多难被定刑。

还害怕自己不被理解，被指责被讽刺，更害怕被同情。

当然我最害怕的是这样的诉说类似于‐‐一丝不挂地在光天化日下行走。

这是我做过的噩梦里，最难以忍受的一种。

然而有些事即便害怕，我也要去做。

我不想笼罩在我头顶的乌云，也缠住那些深爱我的人，其实我知道已经缠上了。

我不想因为自己的不敢面对，让恶人在这个世上横行无阻。

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