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完结感言没什么用但是我想发（第1页）

先给自己呱唧呱唧，至少完整的完成了一整本书，没有中间断更，也没有烂尾，或者是没有结局。

这本书从24年的2月21开始写，到现在整整273天，我写完了108.5w字，从一年级写到大战结束，我创造了一个在魔法世界完整的傅朝礼，帮我体验我没有去过的魔法世界。

我开始写作，纯靠一腔热血，没有大纲，没有字数预算，甚至连封面都是自己乱做的。

笔名也算是乱起的，甚至和人家撞了名，才在后面加上了一个呗。

第一天写了两千字不到，结果简介就被打回来三次。

不知道什么推荐首秀，放过了最好的寒假时间，在刚开学的时候莫名其妙的用了推荐的机会，不出意外扑的很离谱。

每天都打开电脑，就是为了看上面的评论。

每一条评论都会看，看到好的，能开心一整天。

不好的，就自己一个人伤心，然后开始内耗，是不是因为我真的写的很差很差。

后面想开了，一开始是只伤心，然后开始伤心以后删除评论，最后终于硬气起来了，先怼一遍，然后再删除，或者举报。

现在书评我很满意，因为全是夸我的哈哈哈哈哈。

我也很高兴你们能够喜欢朝朝，我想把我能想到所有美好的品质都放在她的身上。

她可以活泼，可以温柔，可以想生气就生气，也可以偶尔调皮，玩一些我想要玩的烂梗。

朝朝帮我完成了生活在魔法世界，见到他们所有人的梦想，她可以为了朋友，为了正义付出努力，甚至是生命。

那天看到一个评论说这是圣母，我真是想了半天都没有想明白。

我不会写那种大女主文，我只想要我笔下的角色快乐。

她可以可爱，可以漂亮，可以吸引所有人的注意力，她想做什么，就能做到什么。

我想要我的朝朝被爱，可能是因为我也想要被爱。

我想要给我第一个孩子最好的，有始有终的生活。

从快要正文完结的前几天就已经开始分离焦虑，两百多天以来，说句不好听的，真是两眼一睁就是朝朝。

我的输入法记住了每一个人的名字，每天只要想着今天的几千字没有写，我就会开始焦虑，或者是紧张。

写作给我带来了什么呢？

没有太大的流量，也没有能够买下一整栋房子的一夜暴富的财富，或是一辆车，甚至是几个周边。

但是我认为我写的很开心，我也想把我自己叫成一个写手，就算写的是自己为爱发电的同人文。

这段时间焦虑毕业，担心考研，害怕就业，也想要有一夜暴富，天降奇财的白日梦。

写了这快要一年，两本书加起来写了一百多万字，却感觉自己也没有什么进步。

没有自己的风格，也没有什么能被人记住的特点，但是我觉得我写的很开心，特别是在想到新的情节，不管在干什么，都要拿出手机把它记下来；或者是看到有很眼熟的小读者们一直在支持我，每一次坚持不下去了，我都会把那些夸奖我的书评，或者评论拿出来看一看。

也喜欢在书荒广场高强度看有没有人推荐我的文章，想要看看别人对我的评价（仅限好评，嘻嘻）

我希望我能够在之后生活中，就算是工作了，也能想起我写作的初心，给每个作品一个完整的结局，就像我的朝朝一样。

说了很多很尴尬的话，但是每次写不下去的时候，我就一直在构思我自己的完结感言，像一个很牛的作者一样，说很多专业的话。

接下来还有几十篇的番外，这一本书可能先不会点完结，这给我一种还没有结束的庆幸感。

我不喜欢看完结文，就算一本追着连载的书完结了，我也还会特意留下一点结局，幻想我还没有从这个世界中清醒。

自己写书，这种怪癖又出来了。

但是没关系，我们还有很久的时间，我可以想一想番外，就像我还在这个世界里一样。

番外应该没办法达到日更，只有突然有了某个人番外的灵感，我才可以稍微写一点，应该只能保证断更的标志不会出现在我的书上。

想要写点甜甜的恋爱，或者一些个人的xp。

希望我们永远年轻，希望我能记得初心。

感谢支持我的每一个人，你们的支持，极大程度上让我能够写完这一整篇的百万字小说。

真的，很感谢你们。

爱你们。

别忘了去把脑子拿回来哟。

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