钢铁小说网

手机浏览器扫描二维码访问

那些不见光的情绪（第3页）

这时候的我们也开学在学校了。

5月16日：我想慢慢忘掉了，褶皱的纸难以抚平。

你很好，我也很值。

5月20日：就这样吧，我感受不到了，也决定放手了。

第一个520，你特意等了好久的样子，我记得我在做兼职，每天会比较晚，等我毫无期待的忙完，打开手机，你的对话框刷刷刷一长溜的文字留言，你有约，又怕不能陪我，提前给我发了消息，算是安抚也算是用心吧！

“我爱你”

三个字被你赋予了沉重，但你还是负重前行了。

对比现在的冷漠，我实在是难以告诉自己坚信你。

5月27日：我讨厌你，因为我觉得你很坏，偷了我的情绪，让我上当，自己努力着，你是害怕我成为你的情绪吗？要这么吊着我！

还是另有图谋！

你让我开始讨厌我自己，所以我觉得你很坏很自私。

我无意间发现了你的情绪，你一面推开我，另一面又让我看得见你的在乎，你说着不想让我难过，却一直让我难过和为难，我的情绪似乎从来没有崩溃过，遇见这样的你，我实在是不知道要怎么克制自己，我每次就像一个小丑一样的呈现在你面前，我连自己都顾及不好还妄想能逗你笑。

我变成了一个我自己也不认识的自己，很勇敢也很让人心疼，很倔强也很卑微。

这么久了，我憋着所有关于你的情感，就等着我考完试得到结果，然后能够好好谈一谈我们的去留，我从来没这么讨厌过你，我就像是一个玩具，你说的话就像儿戏。

5月29日：我见了一个我喜欢别人，他喜欢我的人，我们很久没见了，我会记得每个关键时刻他都出现，现在一见，此时比比时，他变得自信、主见和独立了很多，突然在想：为什么我们不喜欢别人喜欢我们的样子，反而喜欢或者说欣赏别人离开我们的模样。

最后我想谢谢你还是满足了我的虚荣心、自尊心，在回到宿舍之后对我说了“不好意思，把我约下去才跑了一下下，向我说明了你刚吃完饭，跑了腹痛，并邀我明天继续”

。

见你之时我有一点点失落，我猜想你走到今天一定经历了不少内心的波折和焦虑，比起我内心的一点点失落感，我希望你可以放心大胆的去做自己想做的事，选择的事。

我看得到你在发光，加油，小学弟，无论最后你是玩笑还是当真，无论你最后做了怎样的选择，我都希望你是自信和幸福的。

其实我没有你想的那么好，只是得不到的永远觉得是最好的，我也不想打破自己在你心里的那份美好，如果这份美好不现实那就让它一直停留在一瞬间吧！

看着他我就像看到了自己，爱而不得，放不下自己的爱，又胆怯着自己会错付，付出的同时又克制自己的适当。

越是这样我越是想要把自己包裹起来，像个刺猬。

6月2日：那些对我期待的我不管了，想让我看起来无比成熟？我喜欢轻松自在的生活，我的能力与看起来成熟与否无关。

我爱的和爱我的，我会学着去判断，我会警告自己虚心接受好的建议与忠告，但我也要告诉自己无须卑躬屈膝，理直气壮的做自己想做的事，正确的事，敢作敢当，积极进取，认真负责，劳逸结合，取悦自己，大局为重。

6月7日：有时候，我逼着自己放弃你，可我每次还是会偷偷想你、挂念你。

当我浪费时间想你的时候我都特别讨厌你，也讨厌我自己。

6月10日：有时候，我很担心自己理解错误，一个人活在了自己的世界里，还迟迟无法自拔，因为别人告诉我的，和我自己所理解的，大相径庭……

我会犹豫，但我是个执着的人，不会轻易相信和选择，一直都想成为自己想成为的模样，和自己喜欢的一切在一起，苦和累比起我内心的幸福感，显得微不足道。

我是个不怕苦不怕累的姑娘，但我害怕内心的孤独感，我喜欢热闹、和谐又充满活力的氛围，受不了犹如死水一般的沉寂。

后天就是11号了，回学校呆满一个月，我们差不多也有一个月没有联系了，每次我都没等到最后，总在你前面一步，这一次，再怎么样我都想等一等，看你会不会找我，向我问一声好。

今天晚上一个陌生人肯定了我的理解和判断，我身边的熟人、朋友，没有一个人告诉我你是值得我去用心的，如果是姐姐和很好朋友，或许她们会考虑我的感受，而我身边舍友们，你被推上了渣男名单，此后，只有我一个人默默地忍着这些心里事，没有人可以说，我不想让在乎我的人担心，也不想被不在乎我的人影响，你值得与否，我一直都看在眼里，装在心里，是进是退，也心里有数，我相信你和我是一样的，这一点，我们很默契。

小主，这个章节后面还有哦，请点击下一页继续阅读，后面更精彩！

6月11日：我看了一篇文章“不要轻易安慰一个失恋的人”

6月12日：我所理解的人生快活是拥有自己坚定又执着的事情，和苦难劳累无关，因为比起内心的喜欢，它们无法构成选择，也无须选择，在那些不够坚定的日子里执着…………我的那些坚定里始终都有你的身影吧！

我不敢承认和说出来的坚定，我知道自己一个人对抗不了这个世界的喧嚣。

6月14日：今天天气不怎么好，但总会好的。

【分享歌曲“空手”

】，你点赞了。

我不知道你什么意思，算是安抚我吗？没忍住联系你，也没忍住告诉了你我后知后觉发现的在乎和放不下，你尴尬和难为情的回应让我瞬间失望到极点，坚持了那么久的感情，难道真的是我太固执吗？我异常的冷静，担心自己心会痛，我把打开的书合起来，安静又冷漠的回宿舍悄悄躺下，希望这样闭上眼睛睡一觉我可以像做梦一样，一觉醒来什么都没有发生，遗憾的是舍友提前吵醒了我的梦，当时的我真的非常害怕醒着，怕那种撕心裂肺的痛和情绪失控。

已经有过一次，就不想重蹈覆辙了，可是这样的未知和空洞我也不知道如何是好！

6月19日：那些我成长中犯的混，被我偷偷地封锁在自己的私密空间，有很多，但终有一天，我会一一删除，那个时候说明我已经超越了封锁中的自己，被封锁的问题连留念都显得没必要，我在等那么一天，同时我也在努力…我已经删过一次那些关于你的私密情绪，已经想好放下你了，大年三十却被你的一声问候点燃。

消失了那么久，期待了那么久，多少失望积攒起来的放下就因为这样一声主动的问候让我意外和惊喜，我也知道自己放不下了。

我现在整理着后来的那些关于你的私密情绪，或许整理完了，我也该再次清除这些过去的感情了。

6月27日：成年后的我们都习惯了把难过留给自己，不是受伤了才想起，而是直到我好了伤疤才敢找你，因为害怕打扰而失去，或许你也明白，所以才不止一次想要放弃我，结果还是选择原谅我、包容我、接受我。

感情是个很纯粹的东西，却总让人猝不及防。

有它多一份热闹和温馨，无它时间也没有停下，记得感恩！

（来自朋友，我以为我是个好人，没想到遇见你，我也不是个好东西，重色轻友用在我身上一点也不过分，所有干扰我重色的事情我都处理得干干净净，现在想来挺极端的，但我也的确没有那么多精力去分散了，取了你舍了我的朋友，当然，我也没有那么笨，我也想借此除掉一些冠冕堂皇的人际沟通。

请关闭浏览器阅读模式后查看本章节，否则将出现无法翻页或章节内容丢失等现象。