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见不得光的情绪续（第5页）

12月28日：我们总是想要的太多却做的太少，怨得多却反思的少。

12月29日：想和你有一个独立的空间，放一些不好开口讲出的话和那一步一步走向彼此的磕磕碰碰。

即便彼此不见不理，也能把那最想表达的一丝情绪悄悄地放下，希望对方看得见，又希望对方看不见，一切都交给对方可还在牵挂。

若是挂念着终究看得见，若是不再牵挂也便可以心满意足、知道及时止损，不再为了那未知的对方深深地伤害自己。

两个人的事变成了一个人的胡思乱想。

小哥哥，想和你拥有一个独立的空间，在想你又怕打扰你的时候偷偷地和你说些悄悄话。

你自信起来也很让我着迷，只是下次别让你的自信误伤了我的温柔，因为你难过的时候我更心疼。

从我确认自己真的喜欢你、和你在一起很快乐、不说话也很舒适开始，我就已经做好了接受你的不完美，和你一起慢慢变好的准备，不敢奢求有结果，也不敢相信我们一定会变好，害怕给了自己希望，动了心，用情至深，最后得不到会无法自拔、难过一辈子，我只想活得开心一点，没有那么多的悲伤和束缚，然后做着自己还想做的事情，就像每天都是最后一天一样。

好想一直爱你，又怕爱太重，你喘不过气。

习惯了外面的风，突然碰到像我一样用情至深的人，应该没少让你心痛吧！

知道你也有颗温柔的心，偶尔也坚如磐石，我也有过，只是无意间被你捂化，好不习惯，也让我觉得自己弱爆了，心像是碎了一地，好在这样的极端没有停留太久，你也还没有走。

我那颗坚如磐石的心已经碎了，拾起来重组的心是为你准备的，也不知道现在这颗心合不合你意，可还习惯。

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爱情里我想要你的用心，婚姻里我想要你的尊重和牵挂，生活里我希望你能始终支持我去做我想做的事，我愿意听取你给我的所有建议，但我希望你能好好和我说，深夜里我想听你着你的声音入眠。

我想要的不是荣华富贵，而且你的细节里都是我一直都有你。

这才是我心中的幸福感。

喜欢可以不求回报，但付出不行。

2021年

1月5日：快乐的感觉就像是：你一直都知道自己被爱，当变成一个小孩子享受快乐的同时一直都知道“自己已经不是小孩子了，要懂得付出和承担”

。

1月6日：从前的情很深，话很淡，却没人知道，现在的情很深，话很浓，却没人懂得，后来的情淡了，话淡了，就彻底完了

如果有一天我会离开你，不要怀疑我离开之前所有的喜欢，我离开可能是我没有了爱的能力才离开，所以，我最大的愿望和奋斗一生的目标就是：我始终都具备爱的能力，在我遇到喜欢的人时，我有能力在他高光时能陪他做想做的事，也能让他甘愿陪我做想做的事，在他低谷时，能护他周全，助他一臂之力，替他分忧解难，分担一些责任，成为他的有用之人。

如果我两者都不具备，那么我忍受不了自己像个废人一样的纠缠在你左右，成为你幸福路上的绊脚石。

不过也请你放心，我不会轻易的离开，只要我还有信心和底气我可以在成长之后陪伴在你左右，给你幸福，我就不会说走就走。

我认真得像个傻瓜，连充满变数的感情也要定成一个目标和做出一个规划，变成了一个三观很正的呆子，很怕自己在圈里局限，所以才左顾右盼，瞻前顾后，畏手畏脚，轻描淡写。

我也不喜欢刻板与呆滞的自己…

1月8日：我年轻过，我落魄过，我幸福过，我对生活一往情深……

我想试一试，我这一生能活成什么样子！

我能为我一生的随笔记下些什么刻骨铭心的故事。

我一定要养得起父母，给得起自己想要、爱得起喜欢的人。

别说你养我，就问你养得起我的心吗？

难道我健康努力就是为了让你养我吗？

还是说你不养我，我就不能活下去了？

不好意思，我是用心的，不是花钱的。

能做想做的事情很快乐，知识一点点装进脑子很快乐，小憩时刻和喜欢的人说话很快乐，能拥有自己的小目标也很快乐！

快乐仿佛要从窦房结泵出来，流淌在全身上下的每根血管，我的小海马将越来越强大。

1月9日：我不想在我三观未定的时候就草草了之我的一生，稀里糊涂的就年过半百，最后终身遗憾。

再也回不去。

慢慢来是一种诚意。

1月11日：王先生，你脾气也好好啊！

我都不好意思和你发脾气。

或许在这一天，你主动找我了吧，和我道歉的，我一点也没生气，你说我脾气好好。

小妞要快点成长起来，别让美好的期待等太久。

1月12日：我身边的人依然在劝我回归现实，像个正常人一样的去做些“有意义”

的事情，我知道她们没有恶意，是好心，我都懂她们说出的事实，可那么多前人都懂实情，也都去做了，结果好像也没有很特别，无论选择了什么，似乎都有因果轮回般的存在。

所以，我才更加坚定我那逆反的“理想”

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