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续（第3页）

）

我有想过怎么和你沟通，但你有些不愿意，这让我很难过，我也清楚我难过了你会更反感，甚至愈发排斥我的存在，因为你也不想让我难过，更不想因为你而难过，所以无论你怎么混蛋，你都是个内心柔软的人，这让我明知故犯……那我只能把空间留给你，留的同时也让我觉得我们已经没关系了……这样的不堪和关系让我觉得心寒，我理解不了，很受挫也很无助，那么你能不能和我说一说，我该怎么办？我们才能好好的。

还是你觉得我们之间就是有种难以启齿的不合适，让你也很难为情？

我多么希望我能及时的把这些给你看一看，可………我除了安静的等待还是等待，等得慢慢失去你，与你渐行渐远。

这让我忍不住想要问出那句标配的女朋友必杀技“你爱我吗？爱过吗？还爱吗？”

（这是我多么排斥的俗话呀，免不了我还是像个平方人一样，也会为此发问这样的问题，多么愚蠢啊！

爱不爱自己心里不明白吗？可说不说似乎又是我们不可以预料的不确定…）

到底什么才是爱情，我只能说第一次爱，请原谅我不会，如果因为我的爱伤到了你，那么请别介意，我不是故意的，如果有一天我变得越来越从容淡定，那么我会默默地感谢你，是你用爱情陪了我一路成长。

你就是我的爱情，但我不曾敢称之为是你的爱情，如果是，我想亲耳听你对我说。

亲爱的……我怕，我怕我们终将会失去，但我不能怕，因为怕从来不是生活，只是一种情绪，而我们，始终在这个世界里好好活着、好好生活……

我不能无视自己内心对你的期望，我期望有过一次初犯只是偶然和不懂得，但这一次你还是沉默了，不知道是我太敏感还是太敏感，但我就是有着相同的感受，胆怯着再犯，无力的反思，还有这样无底的挣扎，我只想平静的度过，闹不起来了，也没有精力去折腾了，只是想你，想和你见一面，吃一顿简餐，看一看你是否安好，安好便才心安，我不想被蒙在鼓里，隔在墙外，这比让我离开还难受。

02：56

这样的深情，我最怕听到你会对我说我就是太认真了，这话让我越想越寒心，我也不是凡事都这么认真和用心，只是觉得你在心里很重要，所以才想认认真真的好好对待罢了，如果你是觉得自己受不起我这份诚意和用心而感到有压力，那么不必为此而不安，这只是我表达的方式，你没有强迫我，是我自愿的，你有我值得这么做的依据，这大概就是爱情，当然也谢谢你以同样认真回应我。

如果你觉得没必要，那么你就当我在放屁，而你恰好经过，臭到你了，我很抱歉。

我可以对你保持深情，但我不想第二次了，我的认真程度已经很明确的表达了有些错，我只犯一次，比如“明知故犯”

；有些感性，我只想经历一次，比如“爱而无果”

。

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本不必如此，多么希望，遇到问题，我们能好好沟通啊！

多么想告诉你“沟通这座桥梁，我们再怎么样也得撑着，不能垮！”

我能给的只有时间和包容，奈何我也需要面子。

只求老天赐我法宝，让我内心足够强大，强大到给得起自己所有想要的，让我不至于这么同情自己。

03：06

亲爱的自己，加油，与自己和解，想要的人和事都需要自己去争取，别继续忍让了，该说的痛点干脆利落，该解决的问题一次不行，两次，两次不行三次、四次、五六七八次……直到完全没问题。

我收回自己的正常情绪，以清澈的崭新重新对待！

能够出现第二次非常好，又给了我一次试错的机会。

我有信心经营好自己的感情，以后，不止感情，都会慢慢好起来的。

其实，我只需要你的一句“安好”

就没事了，我只是会在触及不到你的时候担心你是否安好而已，不想让你经历不美好，因为你已经有女朋友了，不再是一个人。

03：25

听惯见惯了太多因为感情没有个人空间而喋喋不休离散的人，所以刚开始就把空间给得很足，希望我们不会因此而发生不愉快，甚至离散。

结果因为空间太足，我们患得患失。

现在想要强调我们不再是一个独立的个体，不再是一个人的洒脱、孤勇和坚强，我们因为有了彼此而有了分享、容纳和陪伴。

因为爱情，我们不断的磨合着，谁也不要轻易放弃。

03：29

我在深夜辗转反侧，不忍睡去，所思不再是我或是你，而是“我们”

，我觉得自己已经成长了，起码从独立的个体过渡到了彼此上来。

好好对待自己的感情，这句话简短而有力。

01：25

其实，我在第一次失恋中学到的是“放下面子”

，起初是勇敢，后来是沦陷，再后来已经是取舍。

我知道我放下面子后可以得到我想要的什么，我有不少舍弃面子想要得到的人和事，比如我的爱情，还有我的事业，还有我一直拥有的亲情。

我在不懂事的时候一直找机会端着自己，懂事后，我想把自己放下来，从前端得有多高，现在就想放得有多低，我把自己还给自己，做个完整的人，干些不是人干的漂亮事，我的意思是：我打算放下自己，端一件漂亮事，为此愿意当牛做马，准备效劳的心态。

（这是我在本科这两年所在做的事情，平平无奇，无权无势，也算清净，只要我不出声，也没人会发现我，始终都专注在自己身上，感觉还蛮轻松、舒适的。

当然，成长也更快，特别是我的脑子，感觉记忆力都好太多了，是我原来学习的感觉，写到这发现一点“原来是脑子被那些琐事填满了，所以我开始学习的时候带不动，显得很无力。”

绝了！

我竟错失良机，过了就过了，至少知道了痛点，我以为是方法不对，是能力有限，看来一切因果有尽头了，我感觉海源这两年的“向内”

非常值得，以现在的状态来看，脑瓜子棒棒的，运转起来非常给力，是我一直以来的骄傲。

我很感激王先生没有忽视我，或者说控制不住自己伤到我，可能，他不仅仅是睡着了，只是他不想让我知道他很难受，我会如此不安也只是担心他难受，还好一觉醒来，他能给我回复（我想他一定经过调整，因为我懂，可能是我经历过，也可能这很正常。

）

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