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续（第7页）

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晚安！

我希望我能给得起自己很多，比如喜欢他，就给他自由，不想彼此为难，我希望自己能够接受不完整也不完美的他，这是我的选择。

再选一次，我依然愿意。

只想一直努力变得更好，给得起更多。

18：26

我有一颗肮脏的内心埋藏在心底，为了遇见美好，我愿意把它挖出来一点点洗干净，让它保持干净，慢慢教导它与世界美好环环相扣

23：35

我想多给自己一些能力和快乐！

我的确会有喜欢的人和想要的东西，但我不希望自己再那么难过了。

我觉得自己有些过于懂事和卑微，会有这样的感觉不是我做错了，是我没遇到对的人，我相信对的那个人不会觉得我的努力是一场跟不上时代的烂笑话。

为此，我很失落，也觉得自己可怜，因为终究是我一个人想要走得很远，想去很远，我感受不到我有了依靠和信赖，我只是觉得我还喜欢着他，而我的性格和脾气是女孩子中最好的选择，因为“太懂事了，几乎干扰不到他”

122211：25

不好意思，我对我的感情有了质疑，我不知道我该质疑他，还是该质疑我自己，我只是觉得不该当作什么都没有发生过，因为的确有了不一样的感觉。

或许是我，或许是他，也或许是我和他，又或许这就是磨合与平淡。

我还不知道自己该如何处理和面对这样的关系，我只是胡思乱想着，想让自己保持理智，好好生活。

22：41

亲爱的，我觉得我们还是分开吧！

我依然不能接受被你晾着，我感受不到“我们”

，这让我觉得自己可有可无，我宁愿自己仅仅只是喜欢你，而不是一厢情愿。

我没有那么着急，如果你真的也发自内心的喜欢我，或许我们终究不会走散。

如果不是，那么没关系，我真的不能接受自己要卑微的活着，我对你始终没有那么强大的内心。

22：43

我不想对你耍什么心思，如果我动用了心思，那么，我已经变了…

那时候，或许你的确更喜欢我、更被我的心思所吸引了，但吸引你的人早已不是那个欢喜着你的我了。

122300：40

起因：我就像空气，有了更好，没有也不影响。

过程：假装正常，其实心里委屈巴巴的，结果又委屈又感动还想哭又不想哭，最后有点害羞和尴尬了。

结果：没事了，我生气也是像放屁一样，真佩服自己，养了这么一个好脾气。

用他的话就是“可爱”

我已经过了那个要全身心投入在学习应对看书的年纪，我余生几乎要被考试排满，我难道要因为考试把你隔绝在我的世界之外吗？我不想因为考试这个借口，让你走出我的世界，因为我一个人在里边也很想念你，这是不可避免的，我希望我能够学会自控，别人能做到的事情，我相信我也可以做的很好。

比起你替我着想的好意和照顾，我希望你能相信我可以做到。

[拥抱][拥抱][拥抱]谢谢你默默地付出和用心，是我格局小了，后面也打开了，只是有你在，我还是………就，挺尴尬的。

122714：38

（我要离开你的城市了）

来也匆匆，去也匆匆，想要见面的人期待着下次见面……

122811：51

其实我感受得到真诚与否，也在慢慢承认男性对感情的要求真的不高，只是怕麻烦而已，而我也清楚自己的需求和给得起些什么，如果说婚姻是爱情的坟墓，那么可能就是像我面对内心真实一样的现实和天性吧！

爱情是人们抛下理性制造的幸福感觉，而婚姻不止爱情，还有鸡零狗碎的生活，所以婚姻不能只有感性的存在，还需要理性来面对外界给我们带来的生存。

我是个理性的人，缺乏感性细胞，我的感性融在了它的归属地，与理性界限分明。

而他也同样有着这一点，不同的是：他能把这条界限弄得渐变链接，或许这就是吸引着我的那个点吧！

那个把控界限渐变链接的控制，也因为这份控制，很多时候他的话真的就像放屁，但我清楚他知道什么是正确的事，而当下的举动是为了满足我的需求，虽然偶尔觉得敷衍，细品却也觉得用心，真与假并存，理智与感性并存，无论你需要到哪一个点，都能调动，我也正好懂得，与其钻牛角尖，不如让彼此都快乐。

偶尔我也会因为这种真真假假的模糊而怀疑自己是否迷失了方向，庆幸的是我得到了回应，我觉得这就够我继续走下去，就像他说的“总要看得见希望”

，没有希望的继续，路要怎么走，逆境里要怎么坚持下去呢？

我的确很希望我们能好好走到头，但他无意中提到的“以后你要改姓王”

，我知道这不是单纯的玩笑，也带着几分试探，我也知道他有自己的底线，他的这条底线比我的界限还清楚，我也知道亲人的底线不亚于他，只是很多很多亲人中，总有人内心柔软，爱我更深。

我知道他们都是不愿意为难我的人，他清楚自己的不放手后果是对我和我们的撕扯，而我怕他就这么轻易放手，连深思的机会都没有。

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或许，这个世界都没有人愿意在可以躺着的时候站着吧！

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