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谁都知道我对你是真的（第1页）

洒脱一点，尽力而为，不留遗憾

每个阶段都自有安排，

尽人事听天命，

留什么遗憾望叹云兮。

躲着人群的“喧闹”

无法再保持平静

想当着人群表露我的悲伤，可看着他们，我除了相视的笑和面无表情，什么也表达不出来，看着发送键，总让人觉得不适合就此公之于众。

失去的滋味，让我焦灼，也为这不愿失去的事实，挣扎着，别扭着，改变着。

你藏了我的快乐，随后一走了之。

我以为糖里的甜可以治愈不开心，其实这并没什么用，唯有那条长长的橡胶跑道和迎面微微吹起的风可以容纳我所有情绪，离开以后，这些都不再陪伴我，失去了你，也失去了最好的解压方式，以至于我怎么调，也调不出安静平和的频道，怎么换也换不出更好的替代方式。

我们彼此爱过，但选择互不拖欠，

年少时遇见了一场喜欢，后来分开了，于是乎，他在等我变好，我在等他变好。

之前，是他放开了我的手，想要变得更加优秀，即便没有，也不想拖欠我。

后来，是我也放开了他的手，只想变得更好，即便没有，也不想拖欠他。

下次记得保鲜啊！

因为心底一直都还有值得去付出的东西，所以不敢轻易停下放纵自己，总觉得还不是时候，再等等，等着等着就“过期”

了，曾经是那么的信誓旦旦，以为我们遇见了就是一辈子。

酸橘子可真带劲儿，

你剥开一个橘子，觉得它很酸，后悔了，可是对这个橘子来说，这已经是它当时的全部了，年少时的我们，都是一颗酸橘子，我们也都全力以赴过，给过那个没有未来的人，我们全部的爱，不要后悔，长大了以后回想起来，酸橘子嘛?可真带劲儿！

想你，我都想怕了

自尊心告诉我“放弃吧”

经验告诉我“风险太大了”

可我的内心和我说“再试一次吧”

我开始讨厌这样的自己，却也只能接受这样的自己，忍不住质问自己：怎么就揪着你不放呢！

又心疼的宽慰：是闲的吧，闲着总会想起你。

多想忘记你，可是做不到

或许是：我还没有见过你更温柔的样子！

还在牵挂你的好，没敢再想见你最后一面，不见也蛮好的，只是，真羡慕那个女孩，可以拥有我念念不忘很久的男孩。

也不羡慕，能拥有一个不再想念的理由挺好，这样就不必纠结很多自己的感情了。

文字代你对我说了晚安

不记录其实也就过了，但记录了就是仅有的“小思念”

比起喜欢你，我更喜欢与自己和解吧！

很真实！

变得深情又薄情，像极了我曾无法理解的“通透”

，多亏了每天的“晚安”

。

陪伴应该是一种爱的自律吧！

因为一辈子太漫长了，爱的寿命又可以持续多久才足够伴我们至生命结束呢？

强忍背后是被文字治愈和疏解的一段小时光，接纳自己也原谅你，原谅那些被你偷走的小情绪，它藏在傍晚时分后、皎洁月光里、还有那风一吹即散的云层中，让我甚是乏累！

那就护你周全吧！

我对你的喜欢留在了：我忍住了那次离开你的最好时期，但那是你最需要陪伴的时候，你的一句话，我留下来了，陪你走到了你最好的离开时期，我陷进去了，后来的我一次次跌入深谷，也忘不了你，我没想过自己会后悔，但我知道后来的我一定会笑自己很傻，那时候我就想好了如果我输了，那就把这当作自己送给自己的一份礼物，因为我的青春从来没有这么疯狂过，这是我忍了不知多少个日夜都想要的疯狂，多年以后，我可以说“我年轻时候也为一个男孩疯狂过”

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