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不甘吗？委屈吗？但是我不能抱怨什么，因为这是我心甘情愿的。

刘瑞根没有要求我没有逼迫我，所以这一切都是我傻瓜我笨蛋，当我一次次发现不妥的时候，我没有去追查，当我一次次感觉不对劲的时候，我轻轻放过，甚至当他已经显露出端倪的时候，我还浑不在意。

我觉得没有关系，我觉得无所谓，我一遍遍的告诉自己，刘瑞根是不同的。

我真的觉得，刘瑞根是不一样的！

他怎么会是骗子呢？他骗我什么呢？我有多少钱？有多少姿色？甚至有多少感情？我没有钱，没有姿色，甚至我的感情也是狭窄的，我没有谈过恋爱，我不知道要怎么表达自己的情况，我不知道要怎么讨好人，我不知道要怎么接吻，不知道要怎么对他显示亲昵，在他面前我是那么僵硬羞涩。

虽然我已经进了最大的努力，可是那一定不算什么的，总会有人比我做的更好的。

所以，哪怕真相已经到了眼前，我也想去掩盖。

我还在那里想着要怎么过年，怎么去炸耦合，买什么样的对联，还想着要在除夕对他说什么。

在超市里，其他人都换了队伍排队，唯独我尴尬的站在那里，就因为我想早一点回家给他做饭；节前，出租难打，一路上几十个人在拦，我走了两站路最后还是挤了公交。

在人挤人的环境里，我一手拿着油面一手拿着肉菜，怕被人挤了，两个手都高高的举着，手掌都被勒出了印子还庆幸东西没坏。

除了那双靴子，我没有让他给我买过任何东西，不管是在什么时候，哪怕是在知道他是合润的之后，我也没想过找他要东西，每天买菜，还是精打细算，还是自己拿工资贴补。

我心疼他，我不想让他有一丝一毫的为难。

我怎么能傻到这种地步，我怎么能在已经知道他是合润的情况下还装的懵懂无知？我怎么可以？刘瑞根，我这么这么的爱你，为什么，你还能这么骗我？我终于忍不住的站起来，冲到洗手间，把刚才吃的东西都吐了出来。

我不是想浪费罗利的好意，而是，无法控制。

我吐的连胆汁都出来了，抬起头，镜子中是一个双眼红肿，脸上还带着泪痕，狼狈不堪的女人的面孔，那个面孔扯起嘴角：&ldo;黄飘飘，你还想什么呢？就你这脸这情况，还指望人家是真的喜欢上你了吗？人家又有本事又有钱又有身高又有容貌，喜欢你什么？人家能下这么大的功夫骗你，已经是给你面子了！

&rdo;是的，给面子了，很给面子了，我的初恋能给这么一个人，说出去也是有光彩的。

但是，刘瑞根你为什么骗我？为什么骗我？为什么骗我？！

从除夕到大年初一，那两天，我不知道是怎么过去的，但是到大年初三，我却准时的到了婚介所。

果然就像亦舒所说的，工作是一切，不管你失恋还是生病，工作不会等你。

我的脸色极差，差的于女士语重心长的对我说：&ldo;飘飘，年轻人爱玩能理解，但也不要玩的太疯了啊。

&rdo;我只有苦笑，我能对别人说什么？在大年下的时候，我失恋了，不仅失恋，还遭遇了一场欺骗，骗的我差一点一头撞死。

不，这样的话是一定不能说的，这样的姿态是一定要有的。

不过再有姿态，我也没有状态，好在今天也没什么人，我坐在那里发呆也没什么。

下午，于女士早早就吩咐可以关门了，我坐在自己的小房间里，茫然四顾，才发现，我有很多东西，都落在了刘瑞根那里。

我的毛巾我的牙刷我的面霜，还有我的暖手宝。

在紫荆的时候无所谓，但现在，没有这些我真的很不方便。

我坐在那里，有些僵硬的想，我到底要不要把这些东西要回来。

要，我不想再见那个人；不要，我为什么还要再花钱买？让罗利帮我去要，没必要再麻烦她。

我想来想去也没想出一个结论，手机却响了。

43、电话是刘瑞根打来的。

我看着手机上的屏幕在来回的闪动，一直没有动作。

很奇异的，我此时并没有愤怒，更多的是一种麻木，我有点僵硬的在那里想，这个电话，我还有没有必要接？我有东西在他那里，我还有很多疑惑，从他和我认识，到最后的结局，细想下来，有很多疑点，所以，我要再见他一面？但是，那些东西并不值钱。

而那些疑惑……我又何必弄的清楚？他骗了我，骗的我先血淋淋，失心失财。

我以为的美好、甜蜜、未来，全部都是建立在欺骗的基础上，那么，其中的疑点还有必要去追究吗？我努力的想着，但就是想不到一个究竟，或者说，我甚至不知道自己在想什么。

电话响了又响，终于停歇了，但很快，短信就来了：&ldo;飘飘，接电话，我们有事必须要说清除！

&rdo;这一行字印入眼睑，我顿时有一种说不出的愤怒。

你让我接电话就接，你说有事要说就说？我为什么不能不接？为什么不能不说？你骗了我，是我笨我傻我呆，我认了！

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