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6月17日晴我又找回了我的日记本。

感谢上帝还让我活着。

syou说，我们是一个蛋里孵着的两个人。

我们的各种牵绊让我们在精神上已经不可能分开，直到死亡。

我是如此爱他，宁愿自己死也要他活着。

爱他如自己的孩子，如朋友，如情人。

这感情已经复杂到我没法具体形容。

我胸口的这道伤疤就是最好的证明。

我不后悔，如果再发生一次，我依旧希望那颗子弹是打在我的身上。

也许两年多后，我会把他忘记，但我看到这道伤，会知道自己如何付出过。

我们把这些天当作一辈子用。

我们从来没有如此拥有过彼此。

夜晚用无尽的热情拥抱彼此，每天听着海浪声醒来，对方就在自己的怀里。

我发现接吻都是那么销魂甜蜜，只怕拥抱得还不够紧。

6月20日晴我本可以不去在意july的。

我妒忌。

syou并不只是属于我一个的。

现在他基本上可以独立了。

他取代了孙在组员心目中的地位，他拥有了自己的手足亲信，他建立了自己的关系网……他已经基本上在组织里站稳了脚。

他也会一步一步地走下去，不再用我扶持指点。

他开始坚持和我不同的主张，他做事已经完全不听我的了。

他的翅膀已经硬了，跃跃欲试，想一展鸿图，直飞上天。

我甚至已经成了他的累赘。

我是什么？我在他身边什么都不是？在以后的历史里也不会有我的半点记录。

我的记忆已经在消失，我噩梦连连，每天醒来都发现自己遗忘了什么。

我是那么空虚可悲，我寂寞且惶惶不可终日。

但他则以和我起争执为理由在女人那里寻找安慰，他看不到。

我就还有最后一点尊严了。

6月21日晴我得到了那个花瓶，轻巧的冰裂纹。

我还悄悄在那本《费德鲁斯的寓言》上写下&ldo;syou，truelove&rdo;。

（后面用另一只笔添上）这是我们最后温情开心的时刻。

6月22日july死了。

他哭得很伤心，能给他女性的抚慰的人死了。

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