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序（第2页）

没关系，若是她变得像我刚认识她时那样绝情，我会更加感激。

但是第二天，我们谁也没有离开。

我们依旧在房间里赤裸着身体抽烟。

空调的冷风有一股铁锈的味道，尝起来像是血液。

她轻轻抚摸着我身上的疤痕，握住我刚刚更换的机械手臂，她相当满意自己的艺术品。

她一向不喜欢仿生学。

她雕刻义肢，用笨重的传统机械进行创作。

银色的手臂上雕刻着拉丁文的圣经和荆棘与十字架，它们真的会保佑我的命运吗？对此我表示怀疑。

她不是基督徒，神学不过是她灵感的源泉。

她不在乎，我也不关心，至于上面到底写了些什么，我实在没有兴趣知晓。

当我用这只手进入她时，不知金属冰冷的触感会不会对她造成困扰。

若是真有神灵存在，是会将这一刻变得更神圣，还是会觉得自己被玷污，要为我们降下最可怕的诅咒——我已经被诅咒，从诞生时便背负起无尽的罪恶。

可我并不觉得自己有必要去偿还什么。

我在她高潮后亲吻她的嘴唇，她开始啜泣。

我不知道我做错了什么，只能抱紧她，她断断续续：“你为何从不说爱我？你为何不愿意再坚定一点。”

永恒的真爱，听起来多么的令人着迷。

但“爱”

多么奢侈，或许从野外抓一个独角兽也比遇到“爱”

来得真实。

一个连生死都无法做主的人，实在没有办法去谈论爱情。

我对她说谎：“因为我不期待。”

我轻轻拭去她脸上的泪水，本想安慰什么，但我被我的懦弱逗笑了，她问我在笑什么，我说她浪漫得像是上个世纪的人。

身体在一天天恶化，我已经拖了很久没去研究所。

我在写另一封不会写完的遗书，但它的内容不知为何总是关于达芙妮。

它看起来真像是无病呻吟的情书，它令我恼火，使我想把它撕碎扔掉。

但我没有，把它丢进了抽屉的角落。

思绪无法被清理，我像是回到了小时候，只能在病床上凝望着天花板，四肢无力，毫无反抗的方法。

我所能做的，便是全身心地拒绝这种被情欲浸没的快感，用这种方式和她站在相同的高度。

每一天清晨醒来，我多么希望达芙妮已经离开。

我受不了自己每天醒来亲吻她的额头，我受不了每天清晨与她喝着难以下咽的速溶咖啡，受不了整夜的缠绵，受不了那些轻柔的吻。

我多么希望她能狠狠地破坏现在的美好，这样我便能将所有的过错推到她的身上，推到命运身上，接着继续我的怨天尤人。

“你不懂我，你一点都不懂我。”

我尖酸刻薄地侮辱着她，想摧毁她的自信与骄傲，可我显然走错了方向。

她不屑地笑了：“我了解你，就像是你了解我那样了解你。”

她说的没错，我们都深知相互折磨的方法，也懂得彼此需要什么。

我们分享同样的痛苦，却不愿意给予对方一丝的甜蜜。

或许是因为存在于我们灵魂中共同的自我毁灭的倾向，它使我们相见，也使我们以这种诡异的方式共生。

我爱她，爱得发狂。

“我要去月球。”

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