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第34章（第2页）

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她没有笑，一时无语，嘴唇弯曲紧绷着。

&ldo;最近，我开始觉得自己是个可怕的女人，一心想着自己是精神肮脏的坏女人。

我要让自己在做梦的时候也不想我先生以外的男人。

我下决心今年秋天受洗。

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我透过园子半是自我陶醉的懒洋洋的告白，反而揣测到了她&ldo;循着女人特有的爱说反话的心理正准备讲出不该讲的话&rdo;的下意识的希求。

对此，我既没有权利高兴也没有资格悲伤。

丝毫不嫉妒她丈夫的我，怎能动用、怎能否定、又怎能肯定这资格这权利呢？我沉默。

盛夏之中，我见自己的手白嫩软弱，使我绝望了。

&ldo;现在怎么样？&rdo;我问。

&ldo;现在？&rdo;

她伏下头去。

&ldo;现在，在想谁？&rdo;

&ldo;……我先生。

&rdo;

&ldo;这么说，就没有接受洗礼的必要了呀。

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&ldo;有必要。

……我是怕，我觉得我仍然动摇得厉害。

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&ldo;那么，现在怎么想？&rdo;

&ldo;现在？&rdo;

发问并不朝向任何人似的，园子抬起了认真的视线。

这眸子之美，世间罕见。

是一对如同泉水，始终歌唱感情涓流的、深挚的、凝视的宿命式的眸子。

面对明眸，我总是失语。

我猛地把大半截香烟戳进远处的烟灰缸。

细瘦的花瓶一下歪倒，餐桌上到处是水。

招待走来擦水。

看着起水皱的桌布被擦来拭去，我们的心情糟透了。

这给了我们提前走出店门的机会。

夏日的街道乱乱哄哄让人焦躁。

一对对胸脯高挺的健康的恋人袒露着胳膊从身边走过。

我感受到了来自一切的污辱。

污辱像夏日的烈阳一样烤我。

再过30分钟，我们分手的时刻就要来临。

难以准确地说它来自分别的心酸，一种貌似热情的黯然的神经质的焦躁，使我生出了想用油画的浓涂料重重涂抹这30分钟的心情。

扩音器把变调的伦巴舞曲撒满街道，我在舞厅前止住了脚步。

因为我忽然间想起了曾经读过的诗句：

……然而，即便如此，它，

也是没有终了的交际舞。

其余部分忘记了。

大概是安德烈&iddot;萨尔门的诗句。

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