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第357章 懦弱卑微的我（第1页）

气压在这一瞬间就变得低的寒冷，我又一次懦弱的选择了逃避。

但软弱换来的不是放过，而是变本加厉的谩骂和指责。

见我不说话A继续叨叨叨的贬低着我“你一天天一分钱不赚，给这个家做啥贡献了，又给我给了啥支持？是语言支持了，还是行动支持了？一天天就我不爱听啥说啥，天天就知道没事找事，惹我不开心。

那心呀更是比心眼还小。

你自己说说这些年你都干啥了？这个家，家里的人哪个不是我养的？说句不好听的，我要哪天没了，我看你咋养活这些人。

一家人就我一个赚钱一点抗风险的能力都没有。

你一天不赚钱也就算了，难道不知道哄着男人的女的才旺夫吗？你嫌我穷，也不想想自己啥条件？有本事的女的，哪怕嫁的人很穷，也能把这个家带起来!你呢，一点自知之明都没有，真不知道自己是个啥货色吗？”

一番言论将我贬低的一无是处，似乎我的所有付出在他眼里都看不见。

我的心痛的让我感到窒息。

眼泪又一次像不要钱一样流个不停。

虽然坐在车上我的却心如死灰，外面一闪而过的风景像极了我这凄惨的人生。

把二宝放在座位上让他自己坐好，我开始拿手机百度怎样快速的死去的方法!

一时间各种五花八门的死法涌入了我的眼睛。

此时我唯一的想法就是去死。

对死的渴望又一次变得浓烈无比。

这样苟延残喘让我觉得生不如死。

可我不敢哭出声，因为我不知道我一哭，等待我的又会是怎么不堪入耳的谩骂。

可我痛苦的都要抓狂，为了防止自己发出声音，我把自己的胳膊，手，塞进嘴里，拼命的咬着。

似乎只有这短暂的疼痛才能冲淡那撕心裂肺的痛。

我想不明白明明很平常的话语，却怎么就伤到了A那敏感的神经呢？

此时只有我胳膊上，手上那一排排的牙印能读懂我心里的委屈和痛处。

车子依旧行驶着，暴躁的A看着路过的时而骂骂前车不会开车，时而骂骂对向车道的人不往那边开开，时而又骂骂拐弯的人不开转向灯……这忙碌的骂声，似乎这一路就只有他自己会开车。

可这些我是断不敢说出来的。

骂完前车，骂后车，骂完后车骂对向车道，时不时看孩子乱动再吼吼孩子。

一路上吓得我们娘仨连大气都不敢出，似乎这车上就是人间修罗场，一不小心，我们就会被全部吞没。

这无休止的打压，贬低让我越来越自我怀疑，甚至在他跟前连话都不敢说。

每次他们一去上班，只剩我和二宝时我才感觉自己活了过来。

这时候刷手机成了我最快乐的事。

似乎从认识A开始我的朋友就越来越少，直到现在我发现自己连一个说心里话的人都没有。

所有的交际除了孩子就别无其他了。

热闹的街道上，

熙熙攘攘的人群中，

漂泊着独孤的灵魂，

我在那里孤鹜的徘徊。

抬起脚却不知方向在哪，

于是我痛苦的挣扎，

想要找到出口，

却只能在一次次的消磨中绝望。

一种念头在心中疯长，

似乎只有灵魂出窍，我才能够解脱。

折磨自己的快感让我一次次的迷恋，

只有那一瞬间，我才知道我还活着。

行尸走肉般的活着。

一声“雪儿”

，将我唤回快乐的童年。

我在那里欢呼雀跃，不想回来。

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