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第59章 枷锁（第1页）

2020年1月28日20:30

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跟我一起，走吧去远方?

WhenIthinkofU，

AreUthinkingaboutme？

人生而自由，

却无往不在枷锁之中。

——题记

奶奶的家，在大山里。

我每次去，要先坐高铁，再坐大巴，然后走六里路才能到达。

虽然路途遥远但我喜欢去。

因为那里就是陶渊明笔下的世外桃源。

忙碌的大城市，我只想走很远的路去奶奶家。

那里——有粮食的记忆，有家的温度，也有放下防备的舒服。

我想，放下一切，去奶奶那里生活，去过山的那边还是山的生活，去走很远的路的集市上赶集，去大雪封山后就窝在家里......这样的生活我断断续续过了不长不短的几次，慢慢地，我才发现，我在逃避生活的压力，对于不可知的事情充满恐惧，而我也没有很大的勇气去迎接“可怕”

的未来。

我有太多不敢承认的事情，有太多不敢面对的情景，有太多不能说的秘密。

年龄越大，积攒的越多，这才是我内心没办法逾越的大山。

所以我备受煎熬——沉重的、疲惫的、不堪的。

放下一切真的是冠冕堂皇的给自己提升价值，现在的我什么也没有。

于父母而言，我还未曾回报，却一直在压榨，整整二十几年了。

看着爸爸妈妈一天天老去，真觉得自己是有多么的无可奈何。

还记得，每次从家回学校，母亲总是送我到车站，我坐上车，望着母亲的背影流眼泪。

对我而言，最难的是下定决心从家去车站，还有母亲送上车之后，母亲等车开走的时候互相招手离开，那时内心五味陈杂，那份感情、那种不舍。

难以割舍、难以忘怀。

最不想想起四年大学生活，每次离开，每次说再见，都让我活得“困难”

至极。

我小心翼翼地保留着那段记忆，一触碰便一发不可收拾。

于自己而言，有太多的不确定与空缺。

盲目的只有一腔热血。

或许，这也算是向前的不知死活的勇气。

大学毕业以后，我发现自己长大了。

因为我套上了枷锁。

这份枷锁，我把过田园生活放在的心里，它成了我的灯。

这套枷锁，沉重而明亮、冰冷而温暖。

有时候我觉得自己的生命不能承受他的重量。

所以我会偶尔给自己一个梦，梦里是母亲的背影，是奶奶家的炊烟袅袅.......有时候，我觉得我这套人生的枷锁，让我清醒。

或许，只有带着它我更能自律一点，内心更自由一点。

追求过自由，追求过不羁。

最后，我还是走向了羁绊，这是我必须进入的人生圈，是我的情感趋向，是内心舒适的港湾。

而这份“舒适”

来自舍得与给予。

有时候，自己的人生是不被选择的，那份不由自主已经变成不可所缺。

不能避免的时候就只能硬着头皮应对。

人生坦然的背后，并不是多少妥协，而是懂得春天的风、夏天的雨、秋天的叶、冬天的雪。

这仿佛成为了一个规律，镶嵌在生命里，沉淀在心底。

人生的枷锁，或许竭尽全力一生也无法摆脱。

它锁住了我许多，同时也给予了我许多。

生活恍然如梦，锁着锁着一生便有了牵绊，有了归宿。

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