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我能一辈子爱他吗？能够一辈子只爱他吗？啧，总说爱这个字怪别扭的。

我始终认为我还太小，说一辈子太早，要到步入社会见识过形形色色千奇百怪的人，之后再选择。

那些山盟海誓约定一辈子不分离的十几二十几岁情人，后来都各自流浪去了。

恋爱了分手，结婚了离婚，老了找个伴儿过日子，普通的一生该是这么过。

确有矢志不渝的爱情，但那真的几十年都是爱情的爱吗？不会倦怠不会湮没吗？爱怎么可以那么长？以我的脑子实在搞不懂。

年轻的心脏年轻的心态，处于这样的状况，或许我能坚持一辈子。

舒闲你已经这么好了我怎么可能再爱别人？这样的话我说不出来，我不敢断言。

即便我爱舒闲到心里只有他，我的心外仍有空间，这是一个华丽丽的悲剧但——我热衷于追逐新鲜感，本性使然。

我接连对不同的人有好感，走马观花一样，从没认真过，未来我多半要保持这一项传统。

就算，我在心上栓一根绳子交给舒闲，不管跑多远他轻轻一拽我就回来，和他相伴的时间远远多于分开——我隔三岔五地跑，他受得了吗？如果限制我不跑，我受得了吗？

不知道。

包括很多我没想到的没提出的，一切问题，在发生之前，都没有答案。

我考虑要开启的第一段认真的感情，所面临的是我无从想象的困难，我陷入泥沼中进退不得了。

我又突然意识到，当我把钥匙插入锁孔，打开盒子，展现给我的可能与我设想的截然相反。

在一起是两个人的事，舒闲企图带给我的生活，究竟是不是目前的生活？是细水长流，还是惊涛骇浪？

我不了解他过去的生活，我猜不透他现在的想法。

我真想切开他脑袋看一看里面规划的是怎样的未来。

也许该再等等？

呀呀我勇气满格只能维持一小时，要是放弃这个机会，下次不知道等到什么时候了。

不过……我才19，以后还有很长很长，他不在意继续等我吧？一年两年几年，对他来说应该算不得什么。

这样的想法是很自私，但舒闲既然选择我，难道没提前做好相关心理准备？我反正一直逃避，继续装傻未尝不可，甚至更得心应手，间或调调情哪、套套话哪，多赚取一点筹码。

该说我对感情是有点惧怕，像一只缩在壳子里的蚌，平日不动不挪把自己藏好，无聊时开口咬住顺眼的路人，咬累了再松口。

寂寞着寂寞啊，终于有个人让我想咬住不放松，我想要他钻进我的壳子里来，但怕他想把我揪出壳子外去，迟疑不敢张口。

最好的方法，应莫过于先叼着他的衣服角，等弄通他的意思，再决定由谁妥协或尽如人意。

话是这么说，也符合我畏首畏脚的做事习惯，却有个声音自不知哪处深谷挣扎而出，鼓噪着“勇敢一次”

。

可这不是只要一次就能解决，迈出安全线，我就得不停地勇敢、勇敢，要不停地努力。

从小我就不会努力，不懂努力，我情商低，叫我为一段感情努力，我没半点把握。

如果我做不好，能不能当中间的事情没发生，我们从头再来一次？让时光倒流，回到我做错选择的位置？呵。

人类的感情太复杂了，多点这个少点那个就全不一样，一道裂缝补不补它都消失不掉，我太不聪明了，驾驭不来。

前路暗淡得没有一滴星光。

是我太悲观吗？越想越不想放手一搏。

妈妈呀！

你教教我怎么做吧！

我好纠结啊！

“当心滚下——”

咚！

“……去。”

我扯开夏凉被坐在地上，垂头丧气。

“梅花形和鲸鱼形煎蛋模具，我放在厨房了。”

我茫然问：“啊？买那干嘛？”

“昨天早上你提到的。”

舒闲一言带过，“没睡醒吗？吃点再睡吧，想吃什么我现在做。”

我扒拉扒拉头发，胸口随每一下心跳，逐步、迅速地发胀，我把头埋在阴影里。

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