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我的喉咙哽得厉害，勉强发出含混的声音算是回答。

然后把头埋进饭碗里，眼泪一下子就被热气蒸干了。

这一年，我七岁。

在应该被宠溺的年纪，我就开始懂得并做到自立自知。

被所有师长称赞为善解人意，成熟懂事的好孩子。

我总是很厌恶听这些话。

因为我并非愿意这样沉重。

有些事情，是凹凸有致的碑铭。

关于爱或者恨。

如同暮春时节漫山遍野的山花烂漫。

在寂静的孤独美感中蔓延。

在我懂事之后，分明地察觉到了这些印记在我生命中产生的支配性力量。

我已经在性格中暴露出明显的父辈的特征。

血脉为缘。

岁月为鉴。

这年。

我十七岁。

我终于能够理解十禾了。

我知道了她所一直向我描述的那种负罪是何等沉重。

三诊的成绩给我母亲很大的刺激。

她不再对我抱有太大期望。

拿成绩那天晚上，我们就这样僵持，母亲一直发火。

直到12点。

后来我躺在床上思考我的出路。

我该怎么安排自己的生活。

三点的时候我头脑清醒至极，起来想喝杯水。

发现母亲做在客厅。

我轻轻扭亮立式台灯，在她身边坐下。

已经很多年，我们不曾面对面进行一次认真的谈话。

妈。

我不想再读下去了。

良久，她说，那么你想怎么办。

妈。

这些日子我老是想起小时候的事情。

以前你每天带我去学院的后山散步。

那些歌我都还记得。

也想爸。

我整整十年没有见过他。

我想去见他。

我觉得我从来就没有让你满意过。

不管我觉得自己已经多么足够。

你和爸一直都很自负。

我也觉得，我和你们一样刚愎自用。

从来不会怀疑自己的才华与头脑。

即便是现在。

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