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只是交错了时间与地点。

我抽他的烟。

辛辣的味道重新刺激我的肺。

想起自己以前很重的烟瘾。

晚自习在最抑郁的时候向班里的垃圾男生借烟，然后和他们一起躲进顶楼的阁间里去抽。

抽完之后，精神要好一些。

若无其事地走回教室继续赶做数学模拟卷。

一支烟的力量，比一杯咖啡要起作用得多。

只有十禾看见我完全变黄的夹烟的指甲，会对我说，不要这样，真的不要。

第一次抽的时候，男生们带着取笑的神情看着我，和我开不好听的玩笑。

其实我的确感到咽喉不适，被呛到了仍然倔强地忍着眼泪。

很简单，不喜欢让陌生人看见我的逞能。

后来发现前面的碎发在点烟的时候全被烧伤了。

于是我剪掉它们。

不知道什么时候他们就又长长到脊柱第九节。

而我也戒烟很久。

记得我的一个绘画老师。

她的面孔苍白瘦削。

只穿大衣或者睡袍画画，姿态华丽。

盛夏的时节外面有浓郁的树阴。

我坐在宽敞明亮的画室里反复描绘那些石膏。

她在旁边踱步，或者蹲下来修改我的细部线条。

她画画的时候总是叼着一支炭笔。

我曾经对她说，你这个习惯很不好。

她说，不，我是在戒烟。

以前画画的时候留下的恶习。

我现在打算改变它。

想抽的时候我就咬这支笔。

呶，你看。

她把那枝笔给我看。

我看到上面深浅不一的牙齿印。

很多个夜晚我在画室里逗留，看到画室角落里堆放的头像，胴体，躯干，腿，脚，手……在黑黢黢的房间里恐怖至极。

于是我们关灯，在画室里疯打，互相恐吓，累了就坐在窗台上一起分抽一包烟。

我在那些年轻得危险重重的年纪，是这样的浮躁。

妄图以一切反常规的方式反抗这个世界，倾其所有地要与所有人不同。

在衣食无忧的环境里，却把自己弄得非常落魄。

比如我跟那个老师在一起的时候。

直到今日，回想起来，才知道自己不可救药的幼稚。

那些苍白的反抗之后，有着更苍白的妥协接踵而来。

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