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轻轻地，我点点头，眼睛看着地面，想说点什么，却什么也说不出来。

家晖坐回椅子上，边整理手边的文件，边说：“回来了也好，我一个人很累，可以的话你就尽快上班吧！

你的办公室都保持着原样，随时可以使用。”

他语气平淡，我却感到其中的残忍，只觉浑身冰冷，我必须要全力以赴地克制自己，才不会被家晖看出我在颤抖。

沉默地站了一会，我慢慢走出去。

经过职员们欢迎的笑脸和殷勤的招呼，我咬着牙，微笑。

我走进电梯，电梯在下降，我的心也在下降，那个爱我的人不见了，在我爱上他之后……是啊，我……爱上家晖……多年他付出的点点滴滴，还有这半年来我时时刻刻的追随，潜移默化了我的心。

以为那是个永远不会离去的依靠，于是放心地要他等，放心地让自己爱，结果……又是我错了。

感觉不到应有的伤心，有些麻木，站在对面街上，仰望高耸的丰瑞大厦，我看不到家晖的窗子，只有些阳光刺眼的疼痛。

这些日子，不只是家晖在等，我也在等，我以为，这是我们共同的等待，谁知道……也许真的是年纪大了，连自己都能感受到自己的心在变老、变硬，变得笑也不容易，哭也不容易，情啊爱啊，曾经波涛汹涌地奔腾而过，扯得撕心裂肺，现在留下斑驳水渍，仍然固执地留在心里，难以抛弃，也许，这对于我来说就是爱了吧！

爱，多么不容易！

站在街上，茫然地看着人车来往，想起来时雀跃的心情，现在的我有说不出的沮丧和失落，没有需要等待的结果，也没有将要努力的方向。

向左，向右，看了又看，终于拦了辆出租计程车，提着来时的小提包，坐进去，沉默片刻，对司机说：“请到樟宜国际机场。”

拿着今天最后一趟航班的机票，我过了安检，进了候机大厅，找了个座位坐下。

想想今天的经历，仿佛像是做梦。

不知道为什么，面对凌远，我能据理力争；面对李维岩，我可以滔滔不绝；但面对家晖，我却表现得如此口拙，这半年来积攒了那么多的话，在他的面前却张口结舌，也许，是我欠他太多，连解释都会觉得是自己在找借口吧！

犹豫再三，还是想给家晖打个电话。

“喂。”

电话通了。

“家晖，是我。”

那边没有说话，只能听到家晖轻轻的呼吸。

我叹了口气，说：“我在机场，可能的话，会尽快回北京。

我会把丰瑞的股份转让一部分给你，叶家得到丰瑞，对丰瑞来说也是一件好事。”

家晖依然沉默。

我深吸了一口气，“有很多话想跟你说，但是……谢谢你曾经爱过我……我打电话，是想说……我也爱你……”

“叮”

，话刚出口，便听见手机一响，再看，屏幕闪了几下变成一片黑暗，拿着手机，我有些发愣，这是种什么样的机缘，从离开香港到泰国开始，为了家晖，我小心地保持着手机的通畅，一年半来按时充电成为牢不可破的习惯。

如今，家晖不再在乎我，手机也在这个时候配合地断电。

看看手机，又抬头茫然地看着候机室里行色匆匆的人们，不知道家晖有没有听到我的那句话。

隔绝了联系，坐在这里，我开始从头梳理这些年的生活，自己真是可笑又可叹。

突然间，我发现自己没有再回北京的理由。

上次回北京，回家是为了送凌远，留下来是为了与家晖重聚，现在我为什么又要回去呢？为了凌远？不会；为了家晖？不是。

那为什么第一直觉还是回去？难道说，又是想逃？

我严厉地审视着自己，多年来，逃避似乎成了我的坏习惯。

为了宁蓝，逃离新加坡；为了凌远，逃到香港；因为李维岩，远走泰国；为了家晖，回去北京……自己的目的从来都没有达到，反倒是越发地看不清眼前，搞得伤了别人，疼了自己。

这一次，不是不伤心，只是难以流露和排解，好像心里筑了一条大坝，任一边翻江倒海，另一边却平静如常。

这次难道还要灰溜溜地避开？人家都不在乎了，始终放不下的还是自己吧！

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