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第3章（第2页）

我还在想过几年就离婚吧，对社会上，&ldo;离异&rdo;比&ldo;不婚&rdo;要好交代。

以后我有更多借口说找不到合适的。

离过婚，被人挑剔，不好找。

诸如此类。

反正不经历一次婚姻说不过去，经历过一次离婚，对亲人朋友，对周围八杆子打不着的邻居，对将来会碰到的八杆子打不着的社会人，万一他们问起就好搪塞了。

我至今不清楚我的家属她为什么同意嫁给我，也许她千帆过尽，心灵疲倦，很想有个家庭。

于是我这样看起来老老实实，踏实顾家的家伙，虽然不是良伴，但是捏着鼻子也可以将就。

我们新婚之夜，我毕恭毕敬地躺在床上，手脚端正，脖子僵硬，她躺在我的旁边，我一晚上都没有翻过身。

我们就这样睁着眼睛躺到晨曦微光，差不多凌晨五六点的时候，她睡着了。

我们同床共枕一个多星期，我始终没有碰过她。

终于有一天，她眯着眼睛打量我，问我是不是有隐疾。

我说没有。

当天晚上我们抱在一起，我向她证明，我没有隐疾。

这个证明过程相当艰难，对于我来说，无论身体上还是心灵上都特别煎熬。

我还是处男，第一次，我会痛，但她已经不会痛。

最后我伏在她的身上痛哭流涕，不是因为身体上的疼痛，是因为我的心灵上仿佛失贞。

我想我这辈子遇不上真爱了，没办法了。

我仿佛是一个黄花大姑娘，遭遇了强|暴，被不爱的人夺去了童贞，心还想继续留给那个不知名的爱人，我未来的爱人。

但我知道我离不开她了，各种意义上，她已经是我名副其实的妻子。

就像电影院的售票窗将来只是为我们这种落伍者保留的，我在职业的选择上一样落拓。

在高速读图时代，依然痴迷于不合潮流的严肃文学，不会图文并茂ps一条龙，不会写开挂爽文，玛丽苏、杰克苏，忧郁绝症，滑稽吐槽，煽情强愁，悲春伤秋，一概不会。

一度自视清高，只想写出《情人》、《白鲸》、《1984》、《了不起的盖茨比》、《黄金时代》，诸如此类作品。

但其实屁都写不成。

我没有这样的才华和天赋。

可是我结婚了，居然！

这件事本身比写不出作品的麻烦更叫人绝望，无论如何需要干一些能挣钱的事。

即使我们从没有在上帝面前对彼此说出&ldo;我愿意&rdo;，‐‐幸好，我们这里从不需要这套虚情假意的形式主义，否则，&ldo;当上帝之面说谎以及和不爱的人共至白首，哪一种更显得破釜沉舟&rdo;这将成为缠绕我的余生解之不开的人生疑问。

‐‐但是现在，我确确实实有个家庭要养，这是作为男人的责任。

我发现自己除了做白日梦的能力以及造一些新奇的句子，剩下的什么都不会。

假如买彩票也不能改变命运的话，到底还能怎么养家糊口成了亟待解决的问题。

有一天清晨，我把从前写的断句残章，写到一半再也进行不下去的作品，都压缩打包封存起来，设置了一个十分复杂，在输入完成之后就有点想不起来了的解压密码。

然后拆掉硬盘，把这块硬盘毅然决然锁进衣柜，再把剩余的电脑残骸卖给收废品的，连显示器一起，只卖了可怜的三十块钱，而买这台电脑的时候花了七千。

这让我很愤怒，但有下次，我就是把电脑拆了，再把芯片、内存条、主板、显卡、机箱，通通下放给孩子当玩具也不卖废品。

我住在一个小镇上，靠近山区，山区边缘。

这里的工作机会不多，我最先去工地当建筑工人，吃不了那份苦，于是又干上了超市保安，当过广告业务员，在家装公司打零工，卖过手机，送过快递，在工厂流水线呆过，这些工作要么十个小时抬头不见天日，要么一累十个小时不得休息，工作时间太长，而工资太低，我不觉得它们适合我。

何况每天漫无止境地机械重复同样的枯燥劳动，时间都被挤占，一个月到头也几乎腾不出一点私人时间去干我想干的事情，往往让我有一种莫名恐惧。

想象一下我的生命可能会就这样浪费在永无尽头的砌砖、卖广告、卖手机、送件、站岗、打螺丝栓上，而每个月换回三四千块钱，我就觉得丝丝寒意凉透背心。

虽然《资本论》早就论述了，劳动力市场根本不存在等价交换，资本的利润来源于最大限度地榨取劳动力剩余价值，但这不足以让我从理论上说服自己平静下来，接受这种压榨。

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