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要学一门语文，首要就是从小就学、次要是环境上能配合。

试想只要人在家，无论做什麽几乎每个人都用日语回应我，留给我的字条也用日文书写，有这麽强大的环境栽培我六年我还学不好的话，那也是天资驽钝，无法强求了。

同系有个大三学姊醉心於日本古诗词，大一时就办了个日文朗诵社，在她的盛情邀约下我实在推却不了，只好答应她入社，帮她做推广的工作。

我的动机很单纯，就是爱屋及乌而已，对阿姨毕生狂爱的这门语文，我很早就备下一定的好感度。

可是她的动机不纯。

学会说＜不＞是门高深的学问，可惜等我意识到我必须学会这门学问的时候，她已经在单恋的井里跌得太深，难免伤痕累累。

作家的话：

婆婆住院了，再来更新会减少，大家共体时艰吧，鞠躬~~~

（四十）

（下　1／2）

人非草木，孰能无情？我虽然不爱学姊，但纠纠缠缠了好几年，面对她的诘问，姊姊们的开解，我确实很难说清楚我对她的怜惜与心软，该归类在哪种感情里。

友达以上，恋人未满？当我听见这句歌词的时候，我已经拥有了一个属於自己的家，有亲密爱人、有活泼黏人的孩子们，再回头去想那个傻气但勇敢的女人，我终於知道该将她定位在哪了。

她也是我人生的启蒙之师。

没有她，我不能在再度看见刘志彦的那一刻，确定自己真的爱慕他。

是的，是爱慕。

就因我爱慕著那个出色的男孩，我才会在最痛苦的时候接受伊甸几个义工的关怀与协助，到美国去评估我的性向，衡量我潜意识里有没有舍弃其中一项性徵的念头。

美国之行的肇因要从头交代，还是得从大学那时说起。

学姊个性含蓄，起初她追我追得并不明显，所以我也不排斥她的刻意讨好，还常常投桃报李的回礼。

我的家庭观念重，心思多数专注在课业以及家里的事业上，生理方面异於常人又异常的晚熟，所以当时完全没意识到她对我存有细水长流、慢慢相守、最终缔结鸳盟，携手共渡一生的想法。

要是没有变数，也许我这一生真的就归学姊了。

偏偏在大二，学校协助市政府举办中区运动会的前夕，我又遇到了那抹令我屛息的剪影。

优秀的听障少年不负众望的考上了中一中（注），没有住校没有外宿，没有司机接送，每天都搭同一班公车花五十几分钟去学校，傍晚再花一样的时间回家，三年如一日。

（注：中一中，台中一中。

有些城市男子高级中学的第一志愿会以第一中学命名，比方说台中一中，台南一中。

有些城市不以一中为名，比方说建中，雄中，但性质相同，皆为和尚学校，迄今仍不招收女学生。

）

运动会过了，我不再是起早贪晚、帮忙张罗的大会干部，摩托车也修好了，却还是天天从父亲友人免费让我寄住的居所走上半公里赶搭清晨首发车，默默看著我最爱的那抹清俊剪影从比我矮的瘦皮猴，长成肩宽腿长、身高直逼一八零，站在公车里没位置坐的时候得低下头、才不会顶到车顶的大帅哥。

刘志彦长得这麽好，自然不会没有女人缘。

可他总是对那些频送秋波的女孩子视而不见，过来搭讪就比比耳朵点点嘴的示意他聋哑，递情书更是直接在封面写下＜你问爸妈，不介意跟聋子交往你再来＞诸如此类的无情字眼再扔还人家，我望著那些女孩子们羞到掉泪的模样，不知怎地总觉心像长了翅膀，冲霄上天，顾盼之间，竟是格外地快意。

学姊出身书香世家，为了我放弃赴日留学的名额，选择留校续升研究所。

心里偷偷装著别人的我回报她的却是无止尽的暧昧，每当她想再进一步，就会遭受我各种理由的软性拒绝，当我大四毕业前夕，她问清我有缺陷毋须服兵役，又不肯答应她赴日发展、她读博我攻研的计画，她的耐性终於在一夕之间，悉数告凿！

「你究竟不满意我哪里？你一次都说了，我马上改！

」约在夜市边的小吃摊，她叫来两瓶600l的生啤酒，她一瓶我一瓶的对饮。

我无言以对，因为无论她怎麽改，我都是没办法跟她当夫妻的。

「你太过份了，太过份了，你知不知道女人的青春有限，是禁不起蹉跎的！

」看她不能喝又硬要喝，才两杯啤酒下肚就趴桌起不来，我只得送她回她独居的住处，不想这一送竟送出了契机，让她总算对我死了心。

年代久远，过程我记不全了，只记得她借酒装疯的吐在我身上，我刚好背包带著一套运动服，她趁我去浴室清洗时用硬币撬开门扑向我，伸手摸我下体的时候我先是惊慌的想要推开她，转念一想乾脆心一横让她摸个够，事实证明我赌对了，她当场僵成一颗只懂落泪的石头，直到我离开她住处，她都没有移动过……

浴室奇袭事件後，她开始避著我，毕业证书到手我便不再回校，自此与她彻底断了联系。

爱情是什麽？到底要有多爱，才能像我家人那样不会嫌弃我？学姊弃若敝屣的态度伤了我，想站到刘志彦面前的念头骇著我，莫名的绝望开始扼杀我的精神，直到我在街头看见一个害羞但勇敢的女孩展臂拦住我，递给我一张纸，用她水灵灵的双眼由下往上的望著我，另一手的手指紧紧扳住挂在她脖子上的劝募箱，紧到指节泛白。

她是伊甸帮助的对象，是半语（注）的听障生。

她就像一个翩然而至的天使，及时拦住我往地狱坠去的颓势，将我引进伊甸这个大家庭，让我不再感觉徬徨，心无所依。

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