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纵然隔着防爆玻璃，我却依稀感觉到他的存在。

我顾不上擦拭眼角汹涌的泪水，用力地拍打着车窗，喊道：“雷震宇，不要走！

求求你，不要走！”

手上流出的鲜血拍在车窗上，晕染了一大片，猩红刺目，触目惊心。

车辆无情地启动，加速度让我一个趔趄，差点摔倒。

随即提速，转弯，消失不见……我仿佛机械的木偶，一直往着车离去的方向，跑啊，跑啊，跑……我不记得从他上车离开后到现在到底过了多久，也不知道穿过了多少条街，又走到了哪里。

时间、地点和零下的温度，一切的一切，对我而言，没有任何意义。

没有他，什么都是没有意义的。

京城街道的霓虹闪烁晃眼，可我的眼前看到的是一片漆黑。

世界坍塌了，剩下一个黑暗无边的万丈深渊，让我越陷越深……悲惨失恋的我从北京回来后，就跟工作室请假了。

现在的我，身心俱裂，残破不堪，没有任何力气做任何事情。

因为不想让老爸为我担心，更不能让他知道我和雷震宇已经结束了，所以我依旧窝在兰夕的公寓里。

此时，我多想兰夕能陪在我身边，给我一个安慰的拥抱，可她由于工作关系又出差了，公寓里格外空寂。

我伸出胳膊紧紧搂住自己，在沙发上蜷缩成一团，任由绝望的悲伤滚滚而来，把我吞噬，我放声痛哭着，疼痛蔓延全身，深入骨血……哭累了，我打开电脑，开通了博客，将它取名为“thelostpedal”

（迷失的一瓣）。

失去的那一伴，是他；失去的那一半，是我的心。

四叶草缺少了那一瓣，就意味着：爱了，也得不到幸福。

我以“thelostpedal”

来祭奠我与雷震宇逝去的恋情，也把自己对他刻骨的思念和心情，都写在了这个博客上。

没有他的日子，我过得暗无天日，生不如死。

我仿佛成了一座废弃的孤岛，寸草不生，支离破碎。

每一天，都是炼狱般的煎熬，灵魂时刻在地狱中挣扎，莫大的痛苦反复地折磨我，一刻都不曾停歇。

我不知道，这种感觉会持续多久……已经三天了，我还是独自待在兰夕的公寓里，食不下咽，除了偶尔喝点水，没有吃任何东西。

过去的七十二个小时，我夜不成眠，过往的回忆在脑中不停放映。

风中的亲吻和拥抱，车里的斗气撒娇，集市的简单快乐，山间田野的温馨浪漫，温室里的幸福甜蜜……最后，都定格在他绝情离去的背影上。

生活仿佛成了一个轮回，我似同行尸走肉，每天写博客，发呆，痛哭，想他……我无时无刻不在狠狠地想他，想念他的吻，他的拥抱，他的霸道，他的淡笑，他的冷峻，他生气的样子，他雕刻的轮廓，他完美的侧脸，他高大的身躯，他修长白皙的手指……还有他弹奏的钢琴曲，天籁般的乐曲。

突然间，我再也无法忍受任何曲子了，电脑里发出任何音乐，我都会浑身发颤。

偶尔听到手机铃声，我才从绝望的泥沼中爬出来，可我从来没有接到过他的电话，或者信息。

每每如此，我又再一次跌回绝望中去。

没错，这就是我，这就是我现在的生活状态。

混沌的状态中，我又接了个电话，电话那头有人对我说：“叶灵子，请你今天务必到工作室来一趟！”

对，工作！

或许，工作是治疗失恋的最好办法。

而且，工作是我现在跟他仅剩的一点联系了。

望着镜中的自己，形如枯槁，人模鬼样。

我咬着牙，告诉自己要振作。

小乌鸦也给我了一个鼓励的拥抱。

我也终于意识到，除了我自己，没有人能替我坚强。

故意忽视已经哭肿的双眼，掩饰住脸上伤痛的表情，站在公交车站，看着车来车往，深深吸了口气——空气也无法填满我心里划开的伤。

以后，再也不会有他开着车接送我上下班了。

又一阵剧烈的疼痛涌上心头，泪水刷地泛滥起来，我拼命才将眼泪压了下去，强装出无比难看的笑颜。

我在心里对自己说：不能再哭了——至少，不能在大街上哭，更不能在同事面前哭。

与世隔绝的那几天，工作室发生了巨大的变故——林逸已经宣布离开由他一手创立的逸景工作室了。

我是最后一个得知此事的人。

到了工作室我才知道，林逸早向逸景的所有同事作了告别，今天是他留在国内的最后一天，明天他就要飞向异国他乡了。

听到这个消息时，我如梦初醒，这也是这些天唯一能让我有所触动的事。

我跑进林逸的办公室，问道：“ean，你为什么要离开逸景？”

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