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创业不容易，开始都在赔钱，我们两个人靠她一个人的薪水生活。

她为了我苦练厨艺，因为在外面吃饭贵，她每天给我做色香味俱全的便当。

那时候我们生活不容易，可是朋友有了困难的时候，她还是拿出不多的钱去帮助别人。

这时候我的观念已经变了，总觉得要帮助也要帮助那些将来会对我们有用的人，所以也会埋怨她对朋友太好。

她却只是微笑着说，我们曾经也是朋友。

这几乎成了我的心病，因为我知道我自己是怎么用心机一步步的走到她身边的，我知道我是怎么利用朋友的身份得到她的点头的。

我十分害怕别人也对她用这种心机，所以有时候，我也会抱怨她像个孩子，太没有心机了。

我觉得她不爱我，因为她对朋友也是一样的好。

我觉得她不爱我，因为我觉得我不配。

几年之后我的公司总算是开始盈利了，我也不再吃她做的便当了，我开始用金钱来证明，当时她选择我，是正确的。

可是我分明觉得，她并没有把这些放在心上，还是那么淡然的温暖的微笑。

对我的努力，就像是一种讽刺。

我出轨了，我是有意的，并且有意让她知道。

她是聪明的人，果然明白了。

我等着她的行动，等着她和别的女人一样撒泼痛哭，仿佛这样就能减轻我心中的恶念，这样我也就能确定她是爱我的。

然后我会请求她的原谅，我会好好的和她过完这一辈子。

可是，什么都没有，她不再和我同房，我常常能看见她红肿的眼，是哭的吗？我有些心疼，但是还不够，我要她主动来找我，我要她恨我骂我，因为她爱我。

我等啊等，却等到了离婚协议书，她也搬走了。

曾经为了我在她面前说尽了好话的她的父母和朋友也不再理我了，我有些紧张了，可是我了解她，只要我和以前一样死缠烂打，她一定会重新接受我的。

我错了，我不要再证明她是爱我的，她爱不爱我，我都是爱她的。

我只是一直把对自己的不满，对自己的不自信变成了恶念转嫁到了她身上，我一直觉得她愚蠢，现在才发现，愚蠢的是我自己。

等我打算跪着去祈求她的原谅，告诉她我心中的恶念的时候，传来了消息，她得了绝症，而且是晚期。

为什么?为什么？她是这么好的人，她是这个世界上的天使，为什么要让她得这样的病？我去医院里，可是她的眼睛再也看不到我了。

现在我就像那些曾经被她拒绝的人一样，根本入不了她的眼，入不了她的心。

为什么我以前不懂得珍惜她对我的好？她的父母不再理会我了，他们都是知识分子，即使是痛恨我，也做不出什么绝情的事。

可是她那些朋友，都用愤怒沉痛的眼望着我，女人沉声痛骂我，男人直接对我挥出了拳头，连我那个少年时期暗恋她的哥们儿也在其中。

我一点也没有反抗，这都是我应该受的。

突然病房里传出了惊慌的声音，她的这些朋友来不及修理我，连忙跑进了病房。

我跑到门口的时候，看见她在病床上微笑，她用颤抖的手把一个存折递给她的父母，她这些年都没有用过我的钱，那存折里都是她的薪水中存下的钱，甚至在我赚了很多钱以后，也没有把以前他给我创业的钱还给她。

然后她抬头，望着她那些朋友，她的一个死党泪流满面地说，&ldo;放心，你的父母就是我的父母，我会帮你照顾的。

&rdo;她又笑了，看了看父母，又看了看围在她面前的朋友们，闭上了眼睛，就这样含笑而逝了。

那微笑，就和我第一眼看到她的时候一样，和她第一次和我打招呼的时候一样，和她每次把便当地给我的时候一样。

她是这个世界上的天使，是能拯救我的天使。

可是她的眼里却再也没有我的位置，我听到她的父母和朋友大声痛哭的声音，她也是他们的天使。

她总是沉静的，在人群里话不多。

可是她的存在感是那么的强，见过她的人都没法忘记她，我甚至觉得没人能忍心做伤害她的事，除了我。

我是这个世界的恶魔吗，我从见到她开始心里就充满了恶念，我自卑我自己一文不值，她却仿佛是天上的人儿，让我想要把她拖到凡间，伤害她，让她和我一样世俗恶毒。

可是我还是爱上了她，我爱她，却又那么愚蠢的推开了她，我都做了什么……我好后悔，没有和她生一个孩子。

其实我的理由并不是和她说的，想一直过二人世界，而是，我觉得她不爱我，我不要生活里再多一个人分享她对我的注意力。

可是现在，我好后悔，如果能有她的血脉留下来，也好啊。

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