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迷茫与觉醒（第1页）

4月17日，烦人，我每天都是睡到将近中午才起床，完全一点危机感都没有，这可怎么办哦，呕人，其实我也是想要好好学习的呀，我也是想要考好四六级和本科的呀，可是为什么我都一点不着急呢？日子就这样一天一天过去，为何我竟然都没有什么危机感呢？小菊，都找工作好久了，眼看着别人都有眉目了，我却在这里啥也没有干，直耗时间。

天也一直在自考，好歹都有事在干，我都不知道自己都在想什么，郁闷死我了，简直一点动力都没有，看见别人我就烦的要命，谁都不想理怎么办哦。

现在我怎么变得这么消极了呢？刚来的时候不是那么信誓旦旦要说要过四六级和本科的吗？现在怎么变成这副德行了？真没出息啊，你，你简直就是个大话王，你有什么了不起的呀？大学三年就这样过完了，你却什么都没有拿到，你不遗憾吗？你能不遗憾吗？可是你的状态为什么就一直是这个鬼样子呢？别人都在竞争那条河流中勇往直前，再看看你自己，你问问你自己啊，你以为不去想，不去看就什么事都不会发生了吗？以为自己会永远年轻下去，就一直处于这种状态吗？你就是这样，多少年来一直这样想，所以一直落后，一直掉落到了今天这步田地，怪谁哦，归根到底，都是你自己的错，不该操心的你瞎操心。

正事不做，瞎操心，你值得吗？懂了吗？醒了吗？醒了就得赶紧去行动啊，时间真的不多了呢。

5月23日，早上从好沉好沉的一个梦中醒来，突然间脑海里就浮现的出这么一句话，“要活在现实里，生存在现实”

，给我打击挺大的，一切都归零。

坐在寝室床上的床头，我开始感受这样的生活，也开始想象所有人都离开以后的物是人非。

总有些人，总有些事，想到就会很惆怅，然而也总会有希望，或许还会有更大的欣喜蕴藏在希望背后。

我们的生活也就如那一本泛黄的日历，翻过也就过去了。

有的人可能会回头看看，有的人可能永远勇往直前，笔直走下去。

而然而我们都是一样的，都永远不可能回到过去，也不可能拾起一片完整的记忆片段了。

也许当我们临死的时候，才有可能在濒临纷飞的记忆里，找回一点点曾经的自己。

我的这本日记也快随着暑假的来临就要被尘封了，我这单纯也并不知道到底是否快乐的日子也要接近尾声了，许多人，许多事，也就只能这样永远都留在记忆里了。

电视上、书上的那些光鲜的故事中，主人公并不是我，所以他们对于我们来讲都是童话。

都好遥远，我爱的应该是我的世界，出现在我生活中的那些人，这些才是最真实的。

晚上去听了水均益哥哥水小重的讲座，是关于音乐欣赏的，听了些什么贝多芬的命运交响曲等。

还有印度的流浪者，这些东西与我老爸的喜好都大致相同，所以我听来都不觉得十分费力。

而且重新回过头来，再去听那些我所喜欢的音乐，不知不觉中觉得自己的音乐欣赏水平也开始变了呢。

人生要达到的高度，要走到哪一步，并不是那么艰难。

没想到这么晚的时候，居然能听到从男生寝室传来的笛口琴声，这么晚了，还有人能有心情吹这个，你居然还有许还有男生能有这份心情，有这个才能。

听到这些，我有点想起了那个令我怀念的初高中生活呢，那时的许多事情我已经不去想，也想不起来了，但是怎么都没有关系的，过去的事想不想的起来都是一样。

我原先也还以为无论任何事情，头上都有父母给我顶着一片天，或者也还有所谓的老大，现在再想想，其实谁都不能帮我，我一直都是自己在走自己的路，干什么？心里面要去找什么安慰寄托呢？辉燕说，我就像是一匹脱缰的野马，谁也管不住，比他更难管。

可是其实我的自我感觉还挺好的，我都觉得我自己其实是一个很听话的人呢，就要看我准备去听谁的话，要服谁的管了。

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