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第23章（第2页）

连自己逃避跑步的方法是否真的过激了都难以确定。

故意摔那一跤的时候到底是因为我恶习难改，心思哪怕一瞬间激烈扭曲到了以前那种程度，还是因为我本身是个有“前科”

的人，以至于某处存在着一道界限，它看似薄如蝉翼，风平浪静的时候完全没有存在感，可稍微发生一点波动，它就会剧烈地抖起来，大惊小怪，敏感到令人迷惑。

这份界限应该不只我，楚悉也有。

不管被迫还是自愿，他曾经长久地介入，甚至至今也没脱身。

受伤的关联词本来该是疼痛、大意一类“松散”

的词汇，而到了我身上却成了紧缠的强目的性、无止尽的疲劳和偏执的卷土重来。

其实从高中毕业前的半年左右起，我就再没做出过严格意义上可以算作“自残”

的举动，可十几年过去了，我依然分辨不清它是否结束了。

这种特殊关联的触发按钮是真的没被拔除，还是我和楚悉看到的其实只是阳光下像按钮一样的影子。

至于楚悉对我这种过激的行为反应到了怎样的程度，我更是难以考量。

有两种可能：我像个屡教不改的顽劣小孩，他是出于责任而必须一次又一次不厌其烦的教导我的大人，早因为我永远长不大而厌烦疲惫。

这是第一种可能性，是个大部分情绪以他自己为基点的状态。

另一种可能是他被我波及，被动的但也是自愿的。

我做不出这道选择题，因为楚悉从不给我解题的机会。

他能把掩饰装扮得坦荡，将题目的问号抹去，硬加上一个句号。

即使起初我坚信这是个疑问句，却由于他过于笃定笃定的态度而推翻自己。

他和空气具有同样的迷惑性，只要能呼吸，人就不会记得自己走的其实是一条死路，每一秒钟都在和死亡拉近距离。

这次也一样，?所有疑问没结果地过去，我当然没忘记，可即使想起来也不自觉用陈述句的语调把它读出来，好像悬而未决也是一种答案。

第20章

我就这样不求甚解地过了一天又一天，倒也很少感觉困扰，这归功于我向来对未来没想法没规划——又是一处跟楚悉完全相反的地方。

我猜站在他的立场上，未来大概像块橡皮泥，形态怎样全依赖一双手的缔造。

而非要我下个定义的话，未来跟时间是差不多的概念——在我没出生前就存在了，我不具备指挥它的能力。

所谓“珍惜时间”

，根本不是让时间变慢，只能人自己加速而已。

可我最讨厌的就是跑步，于是就任它跟时间一起折腾去。

这两位兄弟对万事万物要求严格，把世界置于一个不停歇的传送带上，就算我站着不动，也是跟着往前移的。

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