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第135章 我很感动（第7页）

不管怎么样，就先这样吧。

既然已经有个我在上班了，我就不用操心公司的事；既然男朋友他们都联系不上，我也没有办法自己证明自己；既然有这套公寓的钥匙，我权且就当自己是它的主人；既然现在有大把的时间，那么我就来做一些自己以前想做又没有时间做的事。

而且，能够起死回生的人毕竟是少数，我是不是首先还是应该觉得庆幸才对，要不是我及时清醒过来，这么好吃的煎鸡蛋那里还能嚼到我的嘴里呢！

独处

好像某个名人说过，喜欢独处的人往往比喜欢热闹的人有着更高的素质，或者受到过更高层次的教育，原话我记不清了，大概是在《风俗论》中有提到。

小时候读过的一篇散文，似乎是《荷塘月色》中，作者写到，爱群居也爱独处。

《红楼梦》中的贾宝玉就喜欢热闹，而林妹妹则喜散不喜聚。

我从来没有认真考虑过是不是真的喜欢独处的人就要比喜欢热热闹闹的人素质高一些？而且我从来也没有考虑过自己是喜欢群居呢还是喜欢独处。

我觉得很奇怪，为什么我到现在都背得出《荷塘月色》的全文，但从来都没有仔细地想过作者为什么既爱群居也爱独处呢？当时老师有没有解释我忘了。

我自己认为可能是说有时候喜欢群居，就是跟朋友高谈阔论，而有时候呢，又喜欢一个人呆着，沉思默想。

我是很小的时候读的这篇散文，那时我当然希望的是群居，整天都有一大堆人疯玩才中意。

但是没有，当别的小朋友都不愿意跟我玩的时候，我自然而然地学会了独处，而且我发现独处也很适合我，渐渐也就开始喜欢了。

那时我就明白了被迫接受的东西未必一定是自己不喜欢的，而主动追求的也未必一定就能让自己开心。

有时候我想跟老师或父母讨论一下这个问题，但是我总是在最后关头泄气。

如果我问他们《荷塘月色》的作者爱群居也爱独处是主动的呢还是被动的？一定会被他们骂的。

我目前的状况是别无选择地独处。

我找不到熟识的朋友，我也回不了公司，我在这个还算宽敞的公寓里孤单寂寞也罢，痛不欲生也罢，或者度日如年也罢有谁知道呢，那么我不如就愉快地享受这独处的滋味呢。

我吃饭，看电视，购物，甚至还到小区的泳池去游泳了。

没有人会问我是谁，也没有人一定要我拿出证件。

反正现在我也不用还贷款，也不用写工作日志，更不用做年度或月度规划，其实有些东西没有了，也不是什么坏事。

就象我现在，似乎什么都没有了，连工作都被另一个我顶替了，但是我好像还过得更滋润了呢。

我有时间了，我买了漂亮的衣服，我更仔细地品味食物，我在别人行色匆匆的时候依然在街上闲逛，我也看很无聊的连续剧。

这些都是我以前办不到的，为什么呢？

因为我以前读书的时候要考试，上班的时候要考核，跟别人相处的时候要考虑别人的感受，也因为我有很强的好胜心，想要比别人更优秀。

所以，被迫接受的东西也可以是好东西。

也许是因为有人做恶才使我沦落到如此地步，但是我接受了这个事实，我也很享受这种生活，这些东西一样可以称之为礼物。

这样的礼物有时候别人是在无意中给你的，有时候是故意的。

有人会说，这样的日子过两三天还好，还能一辈子这样过？

我从六岁开始正式进入小学读书，然后是初中，再然后是大学，然后中断了两年后又接着读硕士博士，然后又没白天没黑夜地上班，中间还抽了时间考托福gre，还真的没闲下来过。

这么多年忙碌的结果现在都摆在一个柜子里，就是一张张的证书，一本本的毕业证而已。

现在已经接近而立之年的我所有的不过也就是这些而已。

让男朋友的父母感觉难以接受，也确实说明了我的不通人情世故。

为了还房子的贷款，我还需要将未来的二十年抵押在银行，不是有人愿意当那个芬尼去上班吗，那么这一切都交给她了。

而我，站在这里，泪水在眼里。

泪水是因为感动。

我从来没有过的轻松使我真正感动了。

其实我并没有选择逃避，就在收到男朋友想要分手的短信之后，我仍然很坚强。

我相信我可以面对以后没有他的日子，我也相信我会按照以前的轨迹坚定地走下去。

但是在我住进医院那短短的几天中，一切似乎都变了。

我成了一个局外人。

我以前所有的坚强和努力看来也无法应付眼前的问题，所以我就懈怠了。

懈怠使我轻松，而轻松使我的眼中溢满了泪水。

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