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第157章（第1页）

从爷爷去世之后开始，到我哥在医院里莫名其妙捅了我一刀，半死不活的时候被大姐头捡回家，然后又到了这里，那么久以来一个人，没付出真心实意地遇到的每一个人，唯独逃避了真正走近我的张昊冉。

虽然遇见癫痫之后情况有所好转，但是我却如同他在江南时，一边看着《闯关东》一边说出的那句话一样：&ldo;这个世界上有很多的牢笼‐‐家庭、事业、学业、社会，各种各样让你无法逃离，但是实际上在很多情况下，人们都是自愿将自己锁在牢笼里。

&rdo;突然也明白了他说的那句：&ldo;真羡慕你们，一个两个都是风流命。

&rdo;

虽然在遇见他之后我曾失去的一切都似乎重新回来了，但是这也意味着我要千百倍的补偿，补偿曾经离开他们时所欠下的那些责任。

还记得爷爷临终前告诉过我，要我长大以后好好扶持我哥。

所以我就非做不可。

并且是自愿的，将自己囚禁在这个牢笼之中。

似乎再也无法逃离了一般。

他曾经捅了我一刀，那个伤口我花了很久的时间才得以愈合，伤疤是用了更久的时间才消退到现在模糊不清的地步。

能原谅他是我花了很大的力气的，而不是像他一样，只是开着车上山林老别墅跟我叙叙旧就能得到原谅。

所以他也不珍惜，很快又变得不信任我、再一次伤害我。

虽然那次之后真的想要永远离开他，之后他的事情永远都与我无关。

但是却不行。

我们之间血缘的纽带注定把我们联系在一起，就如同一个梦魇一般，千百遍也无法斩断。

无论我愿不愿意都必须要背负，更何况我还是愿意的，毕竟曾经还是那么要好的兄弟……只要想到这一点，无论多少次，我都挣扎着仿佛要发狂了一般，但是确实如同我所料，永远也无法斩断。

而且因为他对我的所作所为不负责任的原因，我反而要对他付出更多的责任，这是建立在亲情上、血缘间就连带着的爱的包袱，让人不得不欢天喜地的接受折磨。

所以我还是回到了他身边，因为担心他在我离开的时候会有什么危险。

因为我担心他，所以甚至立下毒誓‐‐&ldo;无论我哥以后是要杀要刮，还是要把我剖成片片下火锅，我都不会有任何怨言，当自己是个抖，笑嘻嘻地照接不误&rdo;。

我决定承受一切不公平，却是为了他能信任我，能让我毫无后顾之忧地为他卖命……

不知道为什么，说到这部分的时候心中突然涌现一种难以形容的感觉，那种又酸又痛，可是却又无可奈何，好像把老寒腰老寒腿全都长在心里了、久治不愈的那种感觉。

确实是在为自己这么卖命感到不甘、不值得，但是又没什么办法，我就是喜欢这样，就是命中注定不能不这么做，似乎胆敢逃避的话，死后就要在地狱经受千百年的火刑一般。

如同本能一般，比胎记还要牢固地写在了我的身上，无法逃避。

想到这里，一阵酸意冲上鼻尖，因为尽力的想要忍住这种感觉，它却又蔓延到整张脸上，五官似乎是被砖拍过一样紧收着的酸痛，就像要由内而外地炸开了一般。

我又拼命地眨着眼睛想要忍住这种感觉，但是实在没办法，面部抽搐着，两行眼泪就下来了。

其实也不知道当时自己到底是怎么想的，大概是不想让癫痫看见我哭的样子，竟然&ldo;蹭&rdo;地扑到他身上，把脸埋在他胳膊上才敢落泪。

之后冷静下来之后我又回忆起那些话，回忆起我哭的场面，莫名其妙地感觉很丢脸。

但是再想想癫痫当时的反应，又为自己感到可怜‐‐都作出这么不要脸的举动、说出这么不知羞耻的话了，他居然还是面无表情，反应平淡的让人感觉可怕。

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