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第七卷 第七十二章 疗愈自己的贵人2（第1页）

我带着对老公的怨恨进了沟通室。

当沟通师问我：“最近有什么让你挂碍的事？”

我的委屈和怨气如火山一样喷发出来。

我开始历数老公的不是：他如何如何的低俗没有理想没有追求，如何如何的冷漠无情，像木头一样；他如何如何的不会挣钱穷光蛋一个！

因为我对外一向都爱面子，装着嘛，从未对人说过这些，所以话匣一开，一发不可收拾，我滔滔不绝的讲，数完老公的不是，开始数男人的不是，接着数中国男人的不是，最后还信誓旦旦：“中国男人都这样的，要骨气没骨气，要浪漫没浪漫，我要离婚！

我要嫁到国外去！

！”

沟通师没表示任何意见，就带我“往更早之前去找找看，有没有其他类似的事件？”

。

我想到啥讲啥，一路讲下去，很快讲到童年、幼年、再讲到了胎儿期，竟然回溯到我投胎的时候，姐姐才出生几个月，我就跑来投胎了，妈妈根本没想到又怀上，以为自己肚子长了啥，去看医生还被当众说一顿。

妈妈觉得羞辱，又为未来担心。

在娘胎里的我正愧疚自己来得不是时候，听见父亲得知母亲怀孕后很开心，说“又有了，好啊！

这次肯定是个男孩！”

。

我就暗下决心：“我要让他们看到女孩比男孩更好！”

。

“要让他们看到女孩比男孩更好！”

这个念头就象一个紧箍咒一样，让我从小到大就一直很努力做到比男生优秀。

从幼儿园到大学毕业，我所待过的班级，从来没有男生超过女生的，优秀的都是女生，男生都不怎么样。

（小时爸爸很疼我，我还觉得有个男性的偶像，可我四年级的时候，发生了文革事件秋后算帐。

父亲在我内心的形象一下崩塌了）再也没有哪个男人让我崇敬的。

所以。

我从骨子里就没有赞赏过任何一个男生，我只是礼貌地和他们相处，内心总有点居高临下的感觉，不是把他们当弟弟就是当孩子看待。

我对男的都这样。

对我的老公，我当然也是一样看不起啊。

不信任他的能力，把他当孩子一样照顾，批评他，唠叨他。

我要做到优秀嘛，所以无论工作学习，都非常努力，升职加薪自然也比他快。

而他是个知足常乐的人，我就更瞧不起他了。

（但凡家庭中太太看不起先生的，都不会幸福）先生自尊心也很强。

当然隔阂就深啦，亏他还忍受我这么多年啊！

妈妈因为孩子多，家务操劳，几乎没时间关注小时候的我（我既不是最大也不是最小），记忆中从来没有得到过妈妈的夸奖和拥抱。

因此我小时候是缺乏母爱的。

那我就很需要被关注。

因为深层有要证明女孩比男孩好，认为只要我做好，父母就会爱我。

所以我不管在父母面前还是在外面都拼命表现得很好，很讨巧，很乖，很懂事，善解人意。

很热心帮人，不懂拒绝。

目的就是要别人认同我好。

工作了更是如此，明明不是自己喜欢的事，为了要别人说我好，都会去做，当然我就会很累啊。

很累了回家。

先生不宽慰我，还很不理解说我活受罪。

就窝火！

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