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第99章（第2页）

哥哥，你前回的信，觉得写得很出乎意外呢。

我几时说过你是无慈悲的人，说过你是残酷的人呢?我自己觉得连想也没有这样想过呢。

你为什么那样多疑呢?请你恕我罢，或者是在那古的时候我写给c牧师的信上写过那样的话，但是那样的事情你要永久怀在心里吗，我也并不是认真在那里想的，不过我的心中你也请为设想呢。

我是女子，是一个可怜的女子，是一个无力的女子，什么事情都是正直的，单纯的，对于世相是全不知道的女子，什么事情都不怀疑，都认真地相信着，都认真地实践着。

就是爱人的时候我也是这样。

但是假如自己的真实的爱忽然被不真实的态度欺负了的时候，我一理会了，我是再没有比这更生气的。

我在朋友之间时常招这样的失败，我是对于无论什么事情再没有比不认真的心肠更生厌恨的呢。

哥哥，假如有一个可怜的女性倾献她的全身心去爱一位男子，而她才被这位男子……啊，哥哥，我以下写不出来。

爱人愈见爱的时候，嫉妒心是愈见深的，我把你写得那样坏的时候的心境大约正是这样的时候罢?哥哥，我那时对于你怀着一种燃烧着的热爱，同时又怀着强烈的强烈的嫉妒与憎恨之心。

这样的矛盾的心境，这样的连我自己也不知觉的一种复杂的念头，使我写出了那样的一封信。

已经到了现在，请你不要再把那样的事情提起，请容恕我，请你忘记了罢!好，不再写了，想写的还很多很多很多很多，但是留在下次罢。

前一礼拜太忙了，什么也不能写，我谈了白话呢，今天已经是礼拜日了，信还没有寄出。

请你请你请你千万不要罣虑，认真地用功。

神是会容恕一切的，神会鉴取我们燃烧着一样的诚意的，哥哥，但是我无论怎么作想总觉得寂寞，寂寞，我望来年的夏天早点来早点来早点来呢!

献给我可恋的可恋的哥哥。

24日正午

哥哥，你千切不要寄钱来，我是不要的，请你千切不要为我担心;不消说我是没有钱的人，但是我也没有用钱的地方，就算有也没有使你负责的理由，那是太为利己的，残酷的了。

那样的事情我不能做。

请你请你千切不要替我担心。

假如能够借到时，你在给c君送医药时当去了的毛毯，请你把它赎取出来罢，我特别地请求你。

现在虽然没有什么用处，但是以后是定然定然有用处的，请你务必把它赎取出来，那样的毛毯在我是最喜欢的。

第十一信九月二十六日

我所恋慕的恋慕的哥哥：

昨天接到你的信真是欢喜，昨夜从递信省把倦了的身子驼回来，哥哥的信是已经到了。

每回都是这样亲切的，我真真谢你。

每天每天我都在思念你，我不知道你的现状是怎么样，我怕你定然没有用功，我真是担心得什么似的。

我把你的信在薄暗的室中的一隅反反复复地看了好几次，你只是形式的在上学校，一点也没有用功，这是显而易见的。

我真真是悲哀哟。

我愿你，我愿你把什么都忘记了去，一心一意地读书罢，什么事情都是我的思虑不周到使你成了这个样子，我真是对不住你。

我请你宽恕我罢。

在这个时候我前一封杂乱无章的信也定然寄到了，太乱杂得不成名器了，你宽恕我罢。

我近来身子有点不好，加以又受了两次注射（预防霍乱的），身子真不方便。

我看不论有怎样辛苦的事情再没有比我们这样的劳动者再悲惨的罢?哥哥，我一点也没有气你，你的为人我是什么都知道的，所不十分知道的只是你的过去。

哥哥的长处和短处，我恐怕比哥哥自己所能知道的还要更加详细些罢。

你说的话我什么也不介意（不消说只要你谈的是实心话）。

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