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“人生从来就不是一个圈，如果四十岁时对待一件事的方式仍和十四岁时的一样，那不是太逊了吗？”

他的话如醍醐灌顶。

他说得对，拿自己伤去刺痛别人，这不正是我惯用的吗？先是用幼年的孤苦当借口，对舒念纠缠不休，然后抱住对舒念的情伤不放，对lee恣意索取

却又若即若离。

想得到爱，却从没想过该如何去爱那个人。

到现在甚至还在觉得委屈，其实还有什么委屈呢？自己不正是这一切的始作俑者。

当我自顾自的放纵自己情绪，背后又有多少人在为我担心。

他说得没错，我一直在伤害关心我的人。

真的很差劲，一直倚小卖小，不像个男人。

我和莫延之间的距离岂只是一声抱歉和一句表白而已。

现在的我，根本是没有资格跟他说喜欢的。

下车后，男人坚持着撑着伞把我送到楼下，即使那里离他停车的地方只有几十步。

我站在大厅门口一直看着他走远。

自从十七岁被柯家寻回后，我一直小心地跟自己过去保持着距离，并一直刻意拿自己和周围的所有的人对比，林竟，卓文扬。

他们的世界和我的过去是截然不同的，我一直提醒自己忘掉以前那种草根般的生活。

只是这一次，看着这个陌生的小人物的背影，觉得他腰杆挺得那样的直。

这个陌生的男人，数年后我再次见到了他，他身边站着的是我最最不愿意lee和他有交集的男人。

我和他招呼，只是他已经全然忘记了我这个曾在雨夜被他送回家，并被他当作晚辈用寥寥数语点拨得清醒的路人甲。

我又回到了lee的那间公寓-----至今我仍保留着那把钥匙。

我紧紧握着那枚卡通手表-----那不是他送我的唯一的礼物，却是仅存的，我把它贴在胸口，把自己关在那个和他一夜一夜缠绵过的房间里放肆地哭泣，歇斯底里。

我对自己说，柯洛，这是你最后一次放纵自己，只此一次，一次而已。

今天过后，那些属于以前的软弱、徘徊要抛弃的干干净净。

我对自己说，柯洛，你要坚强，你要有担当，你要快速地长大-----如果你是真的还想追回那些错失的。

我对自己说，柯洛，你要振作。

如果一直徘徊在原地，像个迷路的孩子，就算有一天能够等到那人，又凭什么能像一个真正的男人一样让他依靠，凭什么和他并肩而立。

我在床上铺着他来不及带走的床单，抱着他的枕，那些东西上仍留着他的气味。

我一次一次对自己说他不会真的离开。

次日清晨，当带着一身疲态的我推开辰叔家的门时，迎来的自然是辰叔和陆风带着忧虑的眼神。

我草草地跟他们打过招呼回到房间，在浴室的镜子里看见的自己着实有些狼狈。

心中暗暗唾弃自己，同时也再次看清了自己的不成熟。

一再地任意妄为，总是拿着童年和少年时期的孤苦当借口单方面地汲取他人的温暖。

伤害的全都是在乎自己的人。

早已经不怨恨陆风了，又或者从来都未曾真正的怨恨过，做为一个十多年不知道有亲生儿子存在的父亲，他有他的无可奈何。

我已经不再是个贪婪地渴望着被关注的小孩子，而他也在一天天的变老。

何况这次我是真正明白了拿自己的伤痛来伤害别人并不能让自己过得好一点。

教会我的那个人自然是莫延。

我对自己说，放掉吧，属于过去的柯洛的那些懦弱与虚妄，为了自己也为了所有关心自己的人。

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