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你要真正地成熟起来，为了你自己和你心中的那个人，你要努力，你们并不会真的错过，你们都值得更好的人生。

在浴室里痛快淋漓地冲了个淋浴，穿上干净的衬衣和西装对着镜子打理自己。

此时心情已经振奋，镜子里的人看起来很精神，再次回到客厅站在陆风和辰叔面前时，颇有些脱胎换骨的感觉。

看见我，陆风长长叹了一口气。

心中有些动容，他终究是为我担心的。

坐下来吃早餐，陆风提出要为我再聘一名新助理，我立即给出建议：可以新聘一名法律顾问，但不需要兼任我的助理，可以擢升几名经理，对高层适当放权。

陆风打量了我片刻，表示他出面再请lee回来也不是不可以。

笑着婉拒了他的好意，我仍然相信莫延并没有全然走出我的生活，仍然期盼以后的某天能与他重遇，但那是我自己的事情，在他面前我需要一些蛰伏的时间。

我期待有一天自己最终能够破茧而出堂堂正正地站在他面前对他说出我的心意，得到他，真心对待他。

留住他，不靠陆风，不靠舒念，不靠其他任何人，只靠我自己。

关于他的一切，都是不能假手于人的。

陆风最终还是接受了我的提议。

我和他共同的办公室，仍然保留着他的那张桌子，尽管只是空的，但只是摆在那里，就好象他仍然在我身后。

每次想到就觉得自己有无穷的力量。

目标出奇的明确，我从来没有这样振奋过。

莫延住过的那间公寓，我仍然保留着，仍布置成他离开之前的样子。

我经常去打扫，仍习惯在冰箱里塞满各种零食和菜，偶尔也住在那里。

我在他的阳台上种了几株盆栽的薄荷，我给它们浇水，照顾它们一天天茁壮。

好象一切都没变过，只是屋子里属于他的气味一天一天地散去。

我的生活变得更加忙碌，因为没有再聘一名助理，我经常需要带着大量的公务回家，忙到夜深也不能入睡。

这时才真正明白莫延曾经帮我分担了多少。

甚至可以说那时的我，真正只是站才他和陆风的羽翼下而已。

一再提醒自己这样的我没有资格伤春悲秋。

只是偶尔午夜梦回时想起那个人，胸口包括胸口以下一直到胃部都会觉得钻心地疼，那不是心理的，是非常真切的生理疼痛。

我以为自己病了，医生却说我一切正常。

他成了我的顽疾，根本无药可解。

我流着眼泪，坐在床上瑟瑟发抖，把身体蜷得像一只虾。

我没有主动跟他联系过，但却一直暗自希望他能主动打电话给我，抱着这个念想，他刚离开的这一段对电话铃声敏感得有些神经质。

很遗憾，没有一个是他打来的。

让我表现出神经质的还不只是电话。

每每听到人谈论有关s城的事情，总是忍不住在一旁竖起耳朵，听着听着会感觉到胸口有阵阵的暖意。

看电视时总会不自觉地调到s城的地方频道，有哪些新闻，是什么天气，这些我都关心。

这样的感觉在当时爱着舒念时也没有出现过，摸着胸口，心中一遍遍唤着莫延，或者是那个简洁的单音。

我从不知道自己是这样的爱着他的。

就是被这些情绪驱使着，我把原先定在白天的每周一次和舒念的通话时间改到了周五晚七点，一般来说周末的夜晚会让人精神放松，心情愉快。

而七点应该刚刚用过晚餐，夜生活还没开始。

这个时间，莫延应该也会在的。

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