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这一天病势的加重了，是半夜突然的惊咳，白天冲顶的头痛，是睡眠不足，也是思想的繁重，是住地下室的空气不流通，也是跟狗同窝的细菌扩张的原因。

可是，这些，我都没有能力去改变。

当我来到h市的时候，我就已经欠下了一份情。

现在的我还无力去偿还，也无力去改变现状。

打电话回家，诉说的总是我过得有多么的好，习惯了所有的都一个人承担，习惯了保持微笑让家里放心。

大哭了一场。

或许是因为病的原因，感觉自己特别的脆弱。

想起了以前的种种，那些不堪，那些黑暗。

然，泪水却洗不尽。

可能是太久太久没有哭了，哭完之后眼睛就辛刺辛刺的疼，以颜有泪不轻弹，只是未到伤心处吧，呵呵。

我也没有想到我还有泪水。

以前二姐说，颜颜，你是一个有故事的人。

那时候我就想，我到底有什么故事呢？曾经的很多早已经化成空白。

但是，现在，我似乎恢复了所有的记忆，想起了小时候的种种，想起了我为何会失去泪水，想起了那些所有的黑暗。

想起了所有的轰轰烈烈，也想起了所有的血腥。

想起了医生对我判过的死刑，想起了明白了为什么自己会是现在这个样子，明白了身上的疼痛何来，明白了那些埋在深处的伤愁。

跟亲戚说了我的所有的，她以为她看透了我，但是，其实没有。

她所说的那些其实我早就想过了，挣扎过了，所以她说的时候我只是淡淡的笑着，没有说同意，也没有去反驳。

她说不要用这样虚伪的笑容来应付她，那是对她的不尊重。

我的笑容很虚伪吗？呵呵，我依旧只是那样子笑。

或许，我真的就是一个虚伪的人，不是说我想演，而是，别人走不进我的世界，所以，我所有的都变得虚伪了。

也不想去计较那么多，虚伪就虚伪吧。

我依旧是我。

我是没有亲戚的经历，没有她的见识。

她跟我说了她当年如何如何，而我，早已经不再去想别人说我当年如何如何。

亲戚是很厉害，可是，依旧只是在辗转于夫妻之间的情感。

而我，当年，在别人眼中就不厉害了吗？我从来就没有觉得我比谁差。

想起当年医生给我判刑的时候，我也只是悠然一笑。

当时就一个想法，我终于有理由可以名正言顺的离开这个世界了。

可是，后来不知道怎么的，我就忘记了所有，忘记了我是怎么一个人去医院做所有的检查的，忘记了我是怎样一个人骑着单车跑遍整个城市的药店只为找一种药的，忘记了自己是怎样把所有的药撒向天空的。

其实以前的日志中也记载着种种，可是我还是忘记了。

其实忘记了未尝不是一件好事，除了很多东西想不明白之外，并无关生活的前行。

亲戚问我，是不是要一路走到黑？我笑，我又只能笑，我说，我本来就生活在黑暗之中。

亲戚说我现在已经很可怕了。

可怕，或许吧，我不得不承认我真的很虚伪。

家人让我快乐，好，我每天都笑得很开心给她们看，他们要我坚强，好，我担起这个家的重担。

每个人都要我快乐的生活着，好，我就开朗的跟着每一个人交流。

这样，所有的，都应该满意了吧。

自私，亲戚说我很自私。

我本来就是一个很自私的人。

他们想要的我都给了，还想让我怎么样？从小到大，我可曾做过一件我喜欢做的事？从小到大我可曾做过一件他们不让做的事？没有！

如今的我更是背井离乡，如今的我现在又是什么样子？我知道我没有委屈的权利，所以我不曾哭泣。

父母生我下来没有错，家里穷也没有错，他们寄予我厚望也没有错，我也没有怨过父母怨过穷。

我性本无欲，奈何世多求。

谁又能真正的懂得我呢？亲戚说我不是没有欲望，相反是我的欲望很大。

是吗？我怎么不知道？我那个很大的欲望是什么？跟我爱的那个人一起？本不可能的事情，我又何必去给自己希望然后再绝望？赚很多很多的钱？物资金钱对我连废纸都不如。

我的欲望是什么？

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