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「真的……只是小伤而已，擦伤那种程度的小伤，擦擦药、休息几天就会好。

你不用担心，我很快就会回去的……回到你身边。

」

电话被挂断了，今纯的声音却犹在耳际，我懵了一阵子，才知道要切掉电话回播。

但果不其然，电话那头传来未开机的电子音，今纯把手机给关了。

我茫然地收起手机，今纯既然不会来了，再等在这里也没有意义。

我试著播电话回他家，但响了很久都没有人接，我什麽也无法思考，只能强迫自己投入人群里，穿梭在那些手挽手的情侣间，步往车站的方向。

我想著方才今纯的一言一语，他一直是很乾脆的人，至少比我乾脆的多。

想上床就说上床，喜欢就说喜欢，他是那种在电车上，还会沉声要学生起来让位的人种。

同时今纯也很会撒娇，特别是向我撒娇，他是家里的独子，从小备受呵护。

有几次他重感冒，我提著药和食物去他家里看他，他便拉著我哭诉，说一个人住生起病来有多寂寞多痛苦，还要我摸他的头发和脸颊，他才肯乖乖入眠。

今纯在我眼里一直是个大孩子，还是那种经常以下犯上的孩子。

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我蓦地停下了脚步，事情不对劲。

以今纯的个性，要是真被车撞断了腿还怎样，肯定会藉机像我勒索，就像那天他父亲病情加重一样。

他会挟著这些小小的不幸，换取我超乎平常的温柔。

但是今天不是，他连详细情况也不愿向我说明，甚至不愿意告诉我哪家医院。

我心底闪过一丝可能性，但这种可能性太过冲击，我光想便觉得四肢发软，差点在街道上跪坐下来，赶忙扶住身边的灯柱。

我开始冷静地思考，今纯会不会是出大事了？虽然现实生活中这种可能性微乎其微，戏剧里天天在出车祸得血癌，事实上一般人遇到的机率和中乐透差不多。

我一边这样说服自己，一边却开始在人群中逆流而行。

我回想著今纯方才在电话里的种种，他这种人，就算真是擦伤，他也会在电话里跟我说：「成，我受伤动不了了，能来带我回家吗？」他不会放过任何一个引诱我的机会。

我越想越觉得不对劲，越想越觉得心慌。

我在路边拦了计程车，司机问我要去哪时，我的手还在发抖，脑子茫然不知所措，过了很久才报了今纯公司的地址。

整路上我感觉自己手脚冰冷，要不断深呼吸才能在位置上坐牢。

我不由自主地开始胡思乱想，今纯会不会人在医院里，其实命悬一线？我想像著他请护士把手机拿给他，贴到他耳边，然後他平整呼吸，强忍著天人永隔的泪水，平静地、不显露一丝端倪地对我说：只是小伤而已，我很快就会回去……回到你身边。

这种想法令我近乎崩溃。

我勒令自己停止思考，但没有用，我想起手机里的嘈杂声，还有今纯开口前那近乎死寂的停顿，越想越觉得自己的猜测可能成真。

今纯会死、会离开我身边什麽的，我一次都没想过。

就像爸急病去世前，我从没想过他有一天会从世界上消失一样，人总是下意识地不会预想这些事情。

甚至在今天以前，今纯会不在钟楼下等我这件事，我也连想都没想过。

我的脸色一定看起来很可怕，司机频频从後照镜里看我，还试探地问了一句：「先生，你还好吧？」但我的脑子嗡嗡作响，耳朵几乎听不进声音，除了今纯以外无法思考其他事，我有生以来第一次尝到这种被恐惧淹没的滋味。

计程车开到了公司楼下，我丢了钱就冲了出去。

深吸了两口气，才有办法冲上位於十二楼的办公室。

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