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第30章 一个很绝的吸引力法则让所有人都对你好（第1页）

你发现了吗？有些人天生就是被“偏爱”

体质。

上周和同事聚餐，小吴接了个电话急着要走，天突降大雨，我们还没开口问，琳琳已经递上自己的伞；对面的张哥，紧跟着递上外套：“下雨了你穿太薄，我今天穿的厚，外套借你。”

我低头看了眼自己包里准备好的伞，硬是没好意思拿出来。

你身边一定也有这种人。

他们不用刻意讨好，但所有人都想对他们好；他们不用开口要资源，但机会总往他们身边靠。

以前我总觉得这是玄学，直到系统学习心理学后才明白，所有看似偶然的偏爱，背后都是精准运行的吸引力法则。

1、先让自己成为“情绪充电宝”

去年公司空降的领导老陈，深谙此道。

有次我熬夜做的方案被甲方痛批，他把我叫进办公室，我以为免不了一顿训斥。

结果他第一句话是：“你肯定很委屈吧？”

第二句话是：“要不要试试我的方法？”

出门时我不仅不难受了，甚至觉得他是全世界最懂我的战友。

心理学家卡耐基在《人性的弱点》中写道：人最深层的渴望，是被看见。

老陈的操作完全踩中了这个心理机制——他先承接情绪，再解决问题。

这种“先共情后行动”

的模式，能瞬间拉近人与人的距离。

后来我发现，所有高段位的人际关系高手，都像一块“情绪充电宝”

。

你焦虑时，他们给你安定感；你迷茫时，他们给你方向感；就连你嘚瑟时，他们都能让你觉得“这牛逼吹得真舒服”

。

我认识一位做公关的姐姐，她的客户满意度常年排在公司第一。

有次跟她一起见客户，对方因为项目延期大发雷霆，她既没辩解也没承诺，只是安静地听完，然后说：“换作是我，投入这么多心血却出了岔子，肯定比您还着急。”

就这一句话，客户的怒气瞬间消了大半。

她说：“情绪就像洪水，堵不如疏，先让对方感受到被理解，问题才能真正解决。”

怎么练出这种能力？

下次说话时，尽量正向解读。

“这个方案风险很大”

可以换成“我们可以准备个PlanB”

；“孩子确实闹腾”

改成“这孩子创造力强”

。

人类对包容感的渴求，远超你的想象。

我邻居家的阿姨就是这样，小区里无论谁跟她抱怨，她总能找到积极的角度回应。

张大妈说儿媳妇懒，她会说“年轻人工作压力大，您多担待点”

；李大叔嫌儿子不争气，她会说“男孩子晚熟，说不定哪天就开窍了”

。

久而久之，大家有心事都爱找她聊，她家里永远热热闹闹的，谁路过都要进去坐会儿。

2、制造“被需要”

的感觉

我表姐在社区开了20年小超市，生意一直比别家好。

有次我路过，看见她正耐心教独居的王奶奶用手机缴费，突然明白为什么整条街就她家最有人气。

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