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第二章（第7页）

她两眼狡黠，有时与我四目相对。

这使我产生一种想结识她的欲望。

但是，她已在此待了三个月了，在她还要待下去的差不多两个月里，我绝不可能接触她，因为她被我们的那个监管老太婆看管得很严，而且那个神圣的传教士老缠着她，在努力让她改教，其热情超乎寻常。

她尽管看上去不像，但一定是极其愚笨，因为对她的训导从未有过地长。

那位神圣的人总觉得她没有达到宣誓弃绝的程度。

但她腻烦这种禁锢生活，说是想出去，是不是基督徒并不在乎。

必须趁她还愿意入教的时候，照她的话做，免得她恼起来，不愿意再入教了。

小团体集合起来欢迎我这个新来者。

有人对我们作了一个简短的训话；对我，是督促我不要辜负上帝对我的眷顾，而对别人，则要他们为我祈祷，为我做出表率。

然后，我们的贞女们回到自己的内院去了，我才有时间，怀着惊奇的心情，悠然自得地看看我待的地方。

第二天早上，又把我们集合起来训导，这时我才头一次开始琢磨要采取的行动以及把我引到这一步的前因后果。

我说过的、我现在重复的且也许还要再说的一件事，我日益深信的一件事，就是如果会有一个接受了合理而良好教育的孩子的话，那就是我。

我出生于一个其习俗不同于一般人的家庭，接受的都是我所有亲人的明智的教育，以及他们贤德的榜样。

我父亲虽然是个爱玩乐的人，但他不仅十分耿直，而且虔诚笃信。

他在社交界是个风流人物，在家里却是个基督徒。

他很早就用他的感情启迪了我。

我的三位姑姑全都贤惠端庄。

大姑和二姑都是虔诚信女。

三姑是一位风姿绰约、才华横溢、知书明理的女子，也许比大姑二姑还要虔诚，尽管表面上看不太出。

我从这个应受尊重的家庭到了朗贝尔西埃先生家里。

后者是教会中人和传教者，真心信奉上帝，可以说言行一致。

他和他妹妹通过温和而明智的教导，培育他们在我心中发现的虔诚因子。

这两位可敬的人为此使用了一些那么真诚、那么谨慎、那么合理的方法，使我对讲道毫不腻烦，而且听完之后，心里深受感动，决心好好生活。

我常常想到自己的决心，很少食言。

但我贝尔纳舅母的虔诚让我有点厌烦，因为她成天就知道顶礼膜拜。

在我师傅家里，我不再多想宗教了，但我的想法并没改变。

我没有遇上什么拉我堕落的年轻人。

我变成一个淘气包，但却不是放荡不羁的人。

所以，我当时对宗教的信仰完全是我那么大的孩子所可能有的信仰。

甚至我的信仰更多些。

为什么要在这里隐瞒自己的思想呢？小时候，我一点儿也不像个孩子。

我总是像个大人似的去感受，去思考。

只是在逐渐长大的过程中我才恢复常态。

我生下来就不同凡响。

大家见我把自己说得有点像个神童似的一定好笑。

那就笑吧。

但是，笑够了之后，请大家找出一个孩子，六岁就恋上了小说，对小说产生了兴趣，被小说感动得热泪涟涟。

那样的话，我会感到我的虚荣心之可笑，我会同意说我错了。

因此，要想让孩子们有一天信仰宗教，就绝不能同他们谈宗教，他们是根本不可能按我们的方式去理解上帝的。

我的这一感觉是从我的观察，而不是从亲身经验得出的，因为我知道我的经验是不适用于别人的。

找几个像六岁的让-雅克·卢梭来，在他们七岁的时候跟他们谈谈上帝，我保证绝对不成问题的。

我认为，大家都觉得对于一个孩子，甚至一个大人来说，所谓有信仰，就是生在哪儿信哪个教。

有时候，信仰会减弱，很少会加强。

教义的信仰是教育的一个结果。

除了这个把我拴在我先辈们的信仰上的一般道理而外，我还特别对天主教有着我故乡的人们所特有的那种厌恶。

人们告诉我们，天主教是一种可怕的偶像崇拜，把神甫们描绘得极其阴险狡诈。

这种感情在我身上根深蒂固，以致开始时，我一进到教堂里面，一碰见一个穿着宽袖白色法衣的神甫，一听见仪式队伍的铃声，便恐惧惊慌得颤抖不已。

到了城里之后，就不这样了，但在乡村教堂里，常常旧病复发，因为它们同我最初产生这种感觉的教堂很相似。

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