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第二章（第8页）

的确，这种感觉与日内瓦市郊的神甫们喜欢爱抚当地孩子的情景形成极其强烈的反差。

送临终圣体的铃声固然使我害怕，但弥撒或晚祷的钟声却使我想到早餐、点心、新鲜黄油、水果和乳制品。

蓬韦尔先生的美餐仍余香在口。

因此，我很容易地便被所有这一切给麻痹了。

我只是从好玩和贪馋的角度去考虑天主教，觉得不难习惯天主教的生活。

但是，正式加入只不过是一闪念，是遥远的将来的事。

此时此刻，再也没有办法可改弦易辙的了：我怀着最为强烈的厌恶，看见我所许下的诺言及其不可避免的后果。

我身边的那些未来的新教徒并不能以其榜样来鼓舞我的勇气，所以，我无法遮掩，我将从事的神圣事业归根到底只不过是一个强徒的行径罢了。

尽管我还很年轻，但我感到，不管哪个宗教是正宗的，我可要出卖自己的宗教了，而且，即使我选择得很好，在内心深处我仍要欺骗上帝，应该受到世人的唾弃。

我越是这么想，越是痛恨自己，而且悲叹命运不济，弄到如此地步，仿佛这不是我自作自受似的。

有时候，这些想法十分强烈，以至于一旦发现大门开着，我必逃无疑。

但是我没遇到这样的时机，而且，我的决心也没有那么大。

有太多的私心杂念在搅和着，所以，总下不了决心。

再说，坚决不回日内瓦的既定方案、羞涩惭愧、重新翻山越岭的艰难、离乡背井、举目无亲、身无分文的窘境等等，都使我视良心上的愧疚为一种为时已晚的悔恨。

我假装谴责自己的所作所为，为自己即将要做的事开脱。

我在夸大往日过错的同时，把将来的错误视为一种必然结果。

我心里没在说：“你什么错也没犯，如果愿意，你可以成为清白的人。”

而对自己是这么说的：“为你所犯下的和已不得不犯的罪过悲叹吧。”

的确，我这么大的人，需要多么罕见的精神力量，才能推翻在此之前我所许诺或让人希望的所有一切，才能砸断自己给自己套上的锁链，才能义无反顾地勇敢宣称，我愿仍旧信奉我先辈们的宗教！

我这种年岁的人是没有这种气魄的，而且侥幸成功的可能也是微乎其微的。

事情已经这样了，我已无回天之力，而且，越是拼命抗争，越是遭到别人想方设法地压服。

毁了我的那种诡辩正是大多数人的那种诡辩；在为时已晚时，他们才来抱怨缺乏勇气。

勇气对我们来说，只是在我们犯错误的时候才是可贵的，如果我们愿意始终审慎，我们就用不着什么勇气了。

但是，一些易于克服的倾向在无法抗拒地吸引着我们；我们因忽视其危险而对一些微小的诱惑听之任之。

我们不知不觉地便陷入一些危险境地，这本是很容易避免的，可是，陷进去了，就得惊人地英勇顽强才能摆脱。

我们终于掉进深渊，这才祷告上帝：“你为什么让我这么软弱？”

但上帝不管这些，只是对我们的良心说：“我是把你造得太弱，爬不出深渊来，但我曾把你造得挺坚强，让你别掉进去。”

我还没明确地决定成为天主教徒，但我发现限期尚远，便从从容容地去习惯这一想法。

其间，我在想象出现某种意料不到的事情，能使我摆脱困境。

为了争取时间，我决心尽可能地进行最有效的防范。

不久，虚荣心使我得以不再去想自己的改宗决定。

自打我发现有时候我竟难倒了想开导我的那些人时起，我便觉得无须更多努力便可以完全驳倒他们。

我这么做时，特别地起劲，挺滑稽的。

因为，在他们开导我时，我也想开导他们。

我真的以为，只要说服了他们，就可以让他们改奉新教了。

因此，他们觉得我无论是在知识方面还是意志方面，都不像他们所想象的那么好对付。

新教教徒一般来说要比天主教徒知识面广。

这是必然的，因为新教教义要求讨论，而天主教则只要求驯服。

天主教徒应该接受别人对他作出的决定，而新教教徒则应学会自己拿主意。

这一点他们清楚，但他们没想到凭我的身份和年龄，会给一些训练有素的人出了一些偌大的难题。

再说，我连初领圣体还都没有，也没有受到与此相关的教育，这些他们都知道，但他们并不知道我可是在朗贝尔西埃先生那里受过良好教育的，而且，我还有一个让这帮先生们头疼的小存货，也就是《教会与帝国历史》，我在父亲那儿时就已背诵下来，后来又几乎忘得一干二净，但随着争论变得激烈了，我又想了起来。

有一位老神甫，个头儿很小，但却挺令人肃然起敬的。

他给我们大家一起讲第一讲。

对于我的同伴们来说，这第一讲是一次教理问答，而不是辩论。

他要做的是开导他们，而不是解答他们的疑问。

但对我这样就不行了。

轮到我时，我便就一切问题难为他，把所能找到的难题全都向他提出来。

第一讲因此拖得很长，使其他听众觉得很乏味。

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