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八那些无法被释怀的（第1页）

（八）那些无法被释怀的

所谓爱情就是你拥有所有权利，我拥有所有义务。

我拾人牙慧，不过事实确实如此，当你真正爱一个人的时候，就会发现不论是你之前多么看中的，多么在意的，多么不愿改变的，都只是缺少一个借口：我爱你。

因为我爱你，所以可以放弃心之所向的自由；因为我爱你，所以可以罔顾视若生命的尊严；因为我爱你，所以可以改变与生俱来的秉性；因为我爱你，所以我愿意把所有的责任都一力承担，让那些评价的人看到卑鄙的我和圣洁的你。

因为我爱你，所以我追求的，必是若能让你的生命完整十分，绝不使它因我而只得九分。

我爱的那个女孩她是否爱过我，是很多年后我依旧不明白的事情，哪怕她亲口告诉我当时她是爱我的，我依然保持怀疑。

在我挚爱浓烈的时候，我看到她痛惜的眼神，看到她充满失望的眼神，那眼神阻止了我的一切行动的想法。

就像是那首诗中说的那样：你看云时很近你看我时很远。

那眼神近在咫尺，却让我知道她与我远隔千山万水，永远都不能到达。

这是一个很荒唐的事情，不管我以多么草率的方式对大芳表白，其实都不过证明了我内心的紧张，患得患失。

你也许看出来了，我是一个不太会设计生活的人，我总是轻易的被我的情绪所控制，不能恰到好处的表现出我的爱憎。

但不管怎样，这么忐忑不安的表白，这么自以为深沉无比的深爱，却被一个眼神所阻挡，它听上去多么让人不可置信。

我当然有反思我是不是真的爱过这个女孩，但是迄今为止，以我非常有限的知识水平和生活经验作为后盾，我依然坚信着我当初的想法：我是深深爱着这个女孩的。

充分证明了一个我新近悟懂得道理，也许使你恨一个人需要很多碰撞，但是使爱一个人一个眼神足够。

今日的我在这里侃侃而谈爱情，不过是因为时间缝合了一些伤口，而在当时，我痛不欲生。

当然痛不欲生只是形容词，表示我的确非常痛苦过。

但是绝不可能达到这个词字面上所表现的那样，不管生活什么样的狂风暴雨，我从来都没有不欲生的时候，我深深的恐惧于死亡，它曾经离我那么近。

而且更或者，痛不欲生远远不能表达痛的程度。

所有强烈的疼痛，必使你更加眷恋生。

我是个乐于求知的人，所以很快就想明白了大芳给我一个那样的眼神中阻止我靠近她的力量：那眼神分明包含着失望，不屑，痛恨，另外或许有一丝她后来承认的眷恋与不舍。

当时我很不解，我自认虽然算不上君子，但是却从没有想过做个坏人，所以我还算善良；虽然爱撒谎，但是在不骗我的人面前，我也不去骗她；虽然不是很聪明，但自认也不是很笨。

既如此，我真诚的对待每一个真诚待我的人，我友好的对待陌生人，可为什么会从我深爱着的女孩的眼神里收获失望、不屑、痛恨等等这些感情？

我确实为此深受打击，我知道我与大芳之间一定有什么误会。

尽管我内心的骄傲一直不断的在告诫我，身正不怕影子斜，但是那种不甘促使我去寻找这一切的缘由，直到很久以后任然无法释怀。

我从来没想过埋怨谁，当然这只是我虚伪的说法，但是我确实最关注的是这一切究竟是为什么？我因何而在我爱的人面前得到如此待遇？而且是在这个女孩也可能喜欢我的情况下？

有心栽花花不发，无心插柳柳成荫。

我在一个几乎是自己不可能想到的情况下得到了我苦苦不得答案的问题。

在将近半年之后，那是一个很普通的下午，如果不是它代表着毕业的话。

我与人们彼此告别，互相说着珍重。

但是我心里没有丝毫悲伤。

我以为当我想要见某人，我会轻易地见到他，在这个信息如此发达的年代。

况且，我朋友其实不多。

那天下午已经很久不来学校的柳青青回来参加毕业典礼，她上学到一半因为某事准备辍学了，而且后来也没参加高考。

照毕业相的时候，她就站在我的前排，依旧是那么清澈见底的样子，我说过我喜欢这个女孩如同我喜欢蓝色，只是一种符合我审美的性格爱好，并不含爱情在其中，所以无论何时何地，什么状况下，发生什么事，我看见她还是很好的感觉。

当时我们已经不约而同的决定成为陌生人足足有半年多的时间，因此当站在那里，虽然她就在我的眼前，我看得见她的的凌乱的几根头发，看得见她后颈上有颗痣，但是我依然践行者我们默认的约定。

那天不知道为什么，照相师老是调不好焦距，或者总有同学跳出范围，总之很简单的照相却耽搁了好久的时间，而正是在这里，我知道了我所追寻着的答案。

我做着僵硬的动作看着镜头，我努力让自己笑着。

这座校园承载了我太多的坎坷与心伤，而且在离别前夕，我实在不觉得自己能笑的多灿烂。

突然青青转过头来，愣愣的盯了我几秒，像是要记住这个将被遗忘的人，然后不知道从哪里拿出来一个折成心形的信纸，直接塞进我的裤兜里，然后转过头去，依旧是不发一言。

好多同学看到，投来暧昧的眼神，和低低的笑声，摄像师也趁此机会按下了快门，我没想到自己在离开这里之前还额外赠送给大家一个开心的理由，感觉还挺好。

那时我与大芳也已经彻底的远离了，并没有谁让我担忧会因为与青青莫须有的感情而受伤害。

最起码我是自以为如此的。

再后来我拿到毕业照，从那张几乎所有人都是微笑的表情中看到牵强的保持着微笑却丝毫没有笑意的大芳，才知道事情并非我想的那样。

只是当时我也并不以为意，我知道我们早已距离遥远，我可能依旧爱着她，可是我有我的生活要继续。

毕业除了几场让人留恋至今的通宵酒会，和另外一个故事的开端，并没有给我留下太深的痕迹。

好像从很早就习惯了这样，我们一直也就是这样，从一个地方离开，到另外一个地方，认识另外一些人，然后在感情甚笃的时候离开，再遇见新的人，同时遗忘旧的故事，从小如此，毕业对我们这代人，更像是一个不断熟悉的过程，那些曾经刻骨铭心的，必将暗淡在岁月里，这事情我十岁就知道了，那年我小学毕业。

我回去，然后被以一种说不上来的感觉，翻开那张青青留给我的心形的信纸，我想知道哪里会有什么样的答案。

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