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第七卷 第六十章 多维度觉察自己（第3页）

比如吃饭的我、看电影的我、写文章的我、购物的我等，这一连串的“我”

组成一个看起来相对完整的“假自我”

。

太多时候，我们对某些东西执著到可怕的份上，绝对不想改变，因为这些东西对自己而言不是一个简单的东西。

而是“我”

。

譬如，一个小学生非要穿名牌，因为“穿名牌的我”

这个假自我看起来相当不错。

也有很多时候，假自我并不怎么优越，但我们也会无比执著。

因为这些不怎么优越的东西也是我，如果没有了它们我就得面对破碎的不存在感，所以我们一样会对其执著。

成年人的需要很难被抱持，特别是痛苦的时候，投射就有了一个重要的功能。

内在有一个痛苦产生，将其投射给别人，自己的痛苦就变成关系里中的痛苦，此时的我，是一个清晰的“冲突而痛苦的我”

。

尤其是幻想这个人应该抱持自己时（这个人经常是亲密伴侣或者某个权威人物），投射会越加激烈，发展成各种攻击行为。

极端的例子是电影《蝙蝠侠?暗黑骑士》中的小丑，不断升级对蝙蝠侠的攻击，他这样做的深层动力是幻想蝙蝠侠能抱持他，但蝙蝠侠并非佛陀，无法抱持小丑的行为，相反对小丑心生仇恨。

婴儿可以渴望母亲抱持自己的攻击，而且经常会实现。

但力量强大的成年人渴求别人抱持自己的攻击，这就是一种幻想，则经常造成人际关系的灾难。

觉察亲密关系中的抱持。

在亲密关系里，童年没有得到抱持的痛苦，几乎势必会推动自己把对爱的渴求通过“否定、攻击对方”

的形式展现。

恋爱初期对方尚可接受，最后被攻击者真的感觉自己毫无价值、糟糕透顶，于是关系结束，但关系结束一定是攻击者最不愿接受的，就好像再一次遭受母亲的抛弃。

倒置的亲子关系中，父母也会通过攻击孩子，渴望得到抱持。

一位心理咨询师的妈妈曾经在电话里告诉她，说她妈妈每次打电话向她抱怨，都觉得她可能会否定她，结果是每次都没有否定她，只是中立地听她讲讲，有时候鼓励一下。

她感受到从所未有的包容，非常感动。

这种包容让这位心理咨询师的妈妈有底气，有勇气去逐步面对人生的真相。

她始终坚定地告诉她妈妈，攻击不是爱，她和她的妈妈是独立的个体，她不能为妈妈的感受负责任，但她是妈妈的女儿，她承认自己爱她的妈妈，所以会尽量抱持妈妈的攻击与痛苦的情绪。

把痛苦向外投射，是在回避“不存在（或者被撕裂）”

的根本性恐惧。

当我们有责怪某个人或者外界环境还不够好的念头时，尚且有个“痛苦的假自我”

存在。

当尝试停止投射，单纯的向内看，这种感受是一生中最可怕的。

漫无边际的不存在感，完全触碰不到自己，好像掉入无底深渊，此时很想去责怪爱人某某地方做得不够好，将痛苦投射出去，如同救命稻草会把我们从地狱中捞起。

但事实是，一切向外的投射皆虚幻，我们无能为力，只能这样停驻，抱持这根本的痛苦，哪怕多一秒钟，就是进步。

根本的痛苦需要内在的抱持，是面对自己，也会产生最初的力量。

痛苦时，不向外索取，单纯的向内看，面对自我，世界，顿时会清晰很多。

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